tag:blogger.com,1999:blog-6534583810047127222024-03-19T01:47:07.890-07:00Buscar y entender. La busqueda de un abismo...Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.comBlogger34125tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-30530551771976801212023-07-22T23:50:00.000-07:002023-07-22T23:50:29.926-07:00<p>Un cero a la izquierda</p><p>La buena amiga</p><p>La divertida</p><p>Pero no tanto</p><p>La de mal carácter </p><p>Quien arruina el momento</p><p>Compañera amable</p><p>Siempre presente</p><p>Pero invisible</p><p>La insensible</p><p>O demasiado sensible</p><p>La exagerada</p><p>La desmemoriada</p><p>La que se pierde</p><p>La que espera</p><p>Tal vez demasiado</p><p>Pero no le afecta</p><p>O si</p><p>Pero no lo expresa</p><p>La que llora</p><p>La dramática</p><p>La aburrida</p><p>La que busca ayudar</p><p>Pero lo rompe</p><p>Porque se mete</p><p>Se involucra</p><p>Demasiado</p><p>La que se expone</p><p>La que persiguen</p><p>Pero los malos</p><p>La que escribe</p><p>La que siente </p><p>La que abandona</p><p>Sin esperanza</p><p>La que desaparece </p>Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-4303321452149617292020-08-01T17:46:00.000-07:002020-08-01T17:46:19.998-07:00CanciónRápido avanzaba alejándose de todo, de todos. Iba hacia algún lado, donde yo siempre veía el vacío. No tenía yo la agudeza de sus ojos, esos que no necesitaban explicaciones para nada, pues las encontraba en el camino. Y si así no era las inventaba, siempre acordes y siempre irrefutables, no porque fueran realidad sino porque se amoldaban y nos persuadían. De hecho en pocas ocasiones se daba que tenía razón en lo que decía, y aunque defendía su postura, así todo inflexible, creo que nunca llegué a pensar que la verdad estaba en sus palabras. Pero eso no fué nunca relevante, la verdad echada como un guante golpeandonos es aburrida y tosca. <br />Entonces vi como avanzaba, decía, y sus largos pasos apresurados me daban risa. Un día aprendía una cosa a propia voluntad y un día se volcaba a esperar que la vida le enseñara algo; la vida si, pero nunca yo, que fui siempre aprendiz. Una excusa, le dicen. Aprendía y luego se lanzaba a caminar en busca de oportunidades, oportunidades que le desilusionaron una y otra vez, y que ya luego no se preocupaba por mantener. Pero otra vez caminaba como camina ahora, encontrando nuevos huecos donde introducirse en lo absoluto. Porque no importa donde mires siempre está, ahi iluminandote y dándole a la vida nuevas oportunidades, no persiguiendo nada pero tampoco dejándose estar sin todo. ¿Suena confuso? Así lo es. <br />Sus manos sostenían mientras se adelantaba, todo lo que es y lo que fué, entregandose en cada minuto y en cada uno de sus actos. En su voz exponía todo lo que podía exteriorizar sin que su risible nerviosismo le fuese en contra y debiera retroceder. Y ese nerviosismo era divertido y era extraño, y era la forma perfecta para detenerle en sus pasos, o para hacer que camine mas rápido ¿tal vez?. Aún suena confuso quiero creer, porque debe serlo. <br />Hablaba, escuchaba, y finalmente te veía sin que llegaras a notar algo acechandote. Entonces llegaba y se reía de tu confusión, y se reía de tu disgusto, y se reía de todo vos desenfocado y frustrado. Pero luego te reías de su risa y de sus modos tan discretos y tan dificiles de comprender. Y luego te preguntabas como yo me pregunto ahora, a donde iba cuando avanzaba.<br />Entonces, otra vez, le vi avanzar asi todo como era, simple y diferente. Y eso es todo lo que puedo decir, porque yo tampoco nunca comprendí adonde es que va con tanto impulso y fogosidad. Sin embargo escucho esos pasos como teclas en su vida y sé que avanza, dispuesto y fugaz, excitante y melodioso, como la música que es y fué.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-36167599317944832162019-10-30T16:25:00.003-07:002019-10-30T16:25:32.795-07:00Bolsa de Residuo<br />
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="color: black; font-size: 10pt;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>No supe hacer otra cosa que
seguirle el rastro. A qué hora se iba, a qué hora se reunía, donde encontrarla
en las frías mañanas de los Miércoles cuando no trabajaba, las materias que
cursaba y los horarios en los que iba a almorzar al bar de la esquina con
Directorio. Un café mediano, dos de azúcar y si es posible con crema, y alguna
comida rápida de hacer con abundante verdura. No le gustaba esperar, la mataba
la ansiedad y evitaba las expectativas. No gustaba de decepcionarse, se
deprimía rápidamente, y con la misma facilidad se reponía sin contarle a nadie
por lo que pasaba. Muchos amigos y poca familia, padre muerto y hermanos
adultos y responsables cuyo único objetivo residía en preocuparse por sus
ganancias mensuales.<br />
Y es así que nadie me notó en cada ventana, en cada mesa, en cada sala de cine
y en cada momento donde su bella sonrisa se manifestaba, viviendo plenamente
como si siempre hubiese un mañana. Pero no hay mañanas suficientes en esta
vida, y ella no podría hacer todo lo que quisiera con su tiempo, porque ya no
era su vida la que manipulaba. Era mía, yo sentía por ella, yo estaba atento a
sus desesperanzas y sueños, y sólo yo sabía cómo se desarrollaría su día a día.
El destino de sus decisiones estaba echado hace mucho, sin tener ella oportunidad
de dirigirlo.<o:p></o:p></i></span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; orphans: 2; text-align: start; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<span style="color: black; font-size: 10pt;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>Un
día me desperté pensando que todo había dado una vertiginosa vuelta, y que
ahora todo se daba de manera aleatoria, sin sentido. Y fue ese día en que me di
cuenta en mi desesperación, que estaba viviendo en un cuerpo extraño, que había
nacido y moriría por su existencia. Pero su cuerpo aun no era mío, lo estaba
manejando alguien que no sabía qué hacer con él y que por ello seguía el camino
aburrido y preestablecido de la rutina.<br />
Siguiendo su rastro, descubrí que desconocía muchas cosas absurdas acerca de
las mujeres, y que aun así, como si una fuerza externa en el universo nos
obligara a mantener el contacto, el género femenino me enamoraba. Pero hablar
en general es también absurdo y banal, porque quien me enamoraba era ella, y al
ser parte de mi todo, me enamoré también de mí. Éramos radicalmente opuestos, y
por ello podíamos conformar uno sólo, logrando constituir un ser único y
asquerosamente perfecto que no aspiraba a la felicidad porque la contenía de
principio a fin. En la unión, su amor por la rutina desaparecía porque no
codiciaba las irracionales necesidades de un burdo humano, no hacía falta más
que mantenernos juntos y despedirse de las preocupaciones.<br />
Al menos así era en mi cabeza, ya que en su mente no había lugar para tal
modelo, ni tampoco había lugar para mí. En su egoísta decisión de hacerme a un
lado para quedarse con las imperfecciones que la vida le ofrecía, echó por
tierra también mis imágenes y me redujo a una mitad putrefacta que lloraba por
su otra parte, se arrastraba, gritaba, reclamaba lo suyo. No había forma en que
yo pudiera aceptar tal cosa, aceptar ser una mitad por siempre sin otro sentido
en la vida que el de recuperar lo que se había escapado de mis manos.<br />
Entonces su día a día pasó a ser el mío, sentí sus dolores y sus lágrimas, sus
decepciones... pero no sentí su felicidad. Su alegría era egoísta y se
reservaba sólo para su portadora, era un estorbo, un muro frente a mis
intenciones de vivir por ella. Era además falsa, no podía existir felicidad en
su vida si no me tenía a mi como su complemento, si no conformábamos al ser
superior que estoy seguro, solía existir en nuestra unión. Como falsedad, su
felicidad no hacía más que fastidiarme, no podía sentirla porque no era real.<br />
Creo que ella lo sabía todo, que su existencia no era más que un rejunte de
opciones temporales para complementar la mitad que le faltaba, y que esa parte
faltante le seguía los pasos como un perro abandonado buscando su cariño. Lo
sabía y en su estupidez continuaba como si nada sucediera; ignoraba las señales,
me ignoraba a mí, que vivía para demostrarle lo equivocada que había estado. La
sombra de su infinita felicidad la acechaba, pero la desoía porque era una
idiota sin rumbo que necesitaba que alguien la golpeara para caer en los
hechos, los reales hechos. Y siendo yo su conciencia y su saber, su profesor y
su única salvación, debí ser yo quien le hiciera ver lo que estaba perdiendo,
lo banal que era, lo prostituta que era conformándose con cualquier cosa... el
error en el que se había transformado sin mí para dirigir su rumbo.<br />
Sólo una advertencia. Tal vez pensó que era una broma, o que había equivocado
al destinatario. Pero cuando uno se ciega y deja de prestarle atención a las
huellas que le marca el universo mismo, también desoye los pasos detrás suyo.
Cada última bocanada de aire frío fue mía, ella sufría y yo sufría, ella
lloraba y yo lloraba. Su grito ahogado era el mío, sus penetrantes ojos negros
reconociéndome en la oscuridad de la noche, eran su fraudulenta felicidad
reconociendo en mi al portador de su única necesidad. El filo ensangrentado
salía, y su espíritu entraba en mí, completándome, haciendo realidad lo que
siempre debió ser, conformando al ser perfecto que alguna vez fuimos los
dos.<br />
<br />
--------------------------------------<br />
<br />
Esta mañana recibí un mensaje extraño que advertía acerca de lo inevitable. No
sé explicar de dónde vino, y sin embargo me hizo recordar el vértigo que siento
hace tiempo. Mi cuerpo espera pacientemente a que pase algo que me cambie la
vida por completo, pero mi mente sigue sumergida en los asuntos de la
cotidianeidad, como si todo fuese normal. Constantemente me fuerzo a entrar en
actividad para olvidarme de las cosas que dejé atrás una vez que decidí irme.
Siento al pasado detrás de mí y en cada café que tomo, en el nuevo trabajo y en
mi cama al intentar dormir. Hace unos días me pareció ver a un tipo que conocí
y con el que salí unos meses, en una de las mesas del bar donde suelo almorzar.
Un tipo que no tiene razones para andar dando vueltas por aquí, que no podría
estar aquí, pero que mi mente recreó en un estúpido intento por hacerme
retroceder a una vida que quiero esconder. Barrer el pasado, dice mi psicólogo.
Más de una vez le he preguntado cómo es que puedo barrer mi pasado sin tenerlo
presente, sin que me sacuda. Nunca supo contestarme otra cosa que la repetición
de lo anterior... el "vos podes" lo tiene pegado a la lengua, ¿Y qué
es lo que puedo?<br />
Escribir en cada pedazo de papel que encuentro, en cada momento que tengo libre
para pensar, es mi única salvación. La comida no sabe igual, la brisa del otoño
aproximándose no se siente del mismo modo aquí que allá. Otra boca come por mí,
yo estoy ausente en cada paso de mi existencia. Este pedazo de papel es todo lo
que soy ahora. Tengo miedo y no sé de qué, tengo náuseas cuando salgo a
trabajar y siento la humedad impregnándose en mi ropa, siento que espero y sin
embargo no sé qué es lo que se me aproxima.<br />
Ese mensaje terminó por descolocarme. No creo que haya sido intencional, o
siquiera para mí, pero la sensación al leerlo se asemejó a lo que se siente
cuando alguien está a punto de tocarte el hombro para llamar la atención. De
algún modo ese mensaje no era para mí, pero sí lo era, la existencia me marcaba
las huellas que yo no vi porque no quería ver. Un escalofrío fue suficiente,
un pinchazo en mi espalda fue suficiente.<br />
No puedo pedir ayuda... es decir, ¿Quién me va a prestar auxilio por una
sensación? Ahí está de vuelta, otra vez lo veo ¿Por qué a él? Mis labios saben
a dulce, el café, una vez más, no está haciendo el efecto esperado. Enloquezco
cada vez más, el frio recubre mis párpados y los siento cansados. Es todo mi
imaginación, es todo mi imaginación.<o:p></o:p></i></span></span></div>
<br />Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-22563297533433040902019-10-08T08:44:00.004-07:002019-10-08T08:44:47.773-07:00Un salto de dos o tres escalones. Asi es como siento que empuja mi pecho hacia adelante cuando lo recuerdo, como si saltara en bajada sin descanso y con toda la fuerza que me queda. A veces es un sobresalto acompañado de una sonrisa, otras veces lo acompaña una lágrima, pero siempre intento que sea un recuerdo que se añore. De niña me enseñaron que las cosas buenas que nos han pasado, tienen que ser recordadas bien y con amor.<br />
¿Pero que amor? ¿El suyo, inexistente y desconfiado, o el mio, que saltaba y brillaba para hacerse notar y entender? ¿Cual es el límite del amor en los recuerdos? No creo poder recordar mis lágrimas de decepción con amor, pues ese es precisamente el amor que duele, el que no queremos sentir mas. Entonces te enseñan a hacer un viaje fugaz al pasado y recordar lo hermoso, lo que valió la pena. Y eso pesa todavía mas. ¿Entonces está el amor siendo ultrajado por el dolor?<br />
Eso me preguntaba cuando llegando a mi casa, me detuve en el umbral, inmersa en los pensamientos que como fantasmas de noche te asedian cuando no estas agobiado por el mundo y su rutina. La puerta recién pintada me invadió con su aroma, advirtiéndome que no la tocara demasiado. Pero que va, ya le había apoyado mi mano en el golpe seco que di cuando me di cuenta de que el dolor volvía. <br />
Ya había pasado una semana desde que las lágrimas le ganaron a las sonrisas en este partido. Se turnaban otorgandome pequeños pedazos de recuerdos limpios que pudiera almacenar, para despues arrebatarlos y dar paso a las dolencias. Me había cansado de mi misma y decidi estudiar todo el tiempo que me sobrara, para no tener que pensar. Pero nada se va solo. Por ello es que en ese momento, con las llaves en mi mano aún, los recuerdos de las decepciones volvieron y me inundaron junto al ya insoportable aroma de la pintura fresca.<br />
Detenerme en seco no había sido casualidad, me detuve para decirme que era una estúpida. Y lo era, pues despues de una semana de lucha no había aprendido nada. ¿Estudiar que? ya olvidé todo, no había nada mas importante que recordar lo mucho que me dolía no ser correspondida. <br />
Era seguir luchando y recordando alternadamente, o nada. La nada misma no sonaba como una opción razonable, asi que la lucha seguiría. Cruzaría la puerta y entraría en otra distracción: una familia que te dice que te ama y que no se da cuenta de lo que te sucede. Y no se lo decis, porque de cualquier modo no lo entienden; pero si quisieran intentar entenderlo tampoco podrían y terminarían inundandote de frases motivadoras para que sigas adelante en esta miserable vida de rutina que sólo sirve para olvidarte de eso. Y no se lo comentás a tus amigos, porque sabes que van a decirte que te olvides de quien no te merece, pero como no conocen a la otra parte no se dan cuenta de que no es alguien que no merezca algo. Porque a él tampoco se lo decis, lo sé, no queres apartarlo ni estancar lo poco que queda entre ambos. Sabes que es una buena persona, que se merece todo, pero que no quiere todo. No te quiere a vos.<br />
Y ahi estas, te quedas estancada en la puerta apretando tanto las llaves en tu mano, que no haces mas que sumarle pesar a la situación. La pintura ya estaba dentro mio revolucionando todo y agravando mi dolor de cabeza.<br />
En esta historia sin culpables ni victimas, lo único que tiene que suceder es que empieces desde el principio. Que te tires en la cama, llores hasta que no quede nada adentro, y te preguntes si vale la pena seguir. Seguir viviendo o seguir llorando, cualquier pregunta es válida. Lloras y pensas que no podes culparlo, nunca se lo dijiste; y no podes culparte, es amor imprevisto. No podes culpar a nadie mas porque nadie sabe nada. El razonamiento inmediato es que debes culpar a la vida que salió tan miserable y aburrida; a la moral, a las buenas acciones que te hicieron una persona digna de ser "amigo" y objetivo de aprovechamiento; a la vergüenza y al miedo de fracasar. La vida te da cosas y luego te pega como te pegaría tu madre si te encontrara haciendo algo desleal. Un constante "te doy esto, ahora damelo, no lo disfrutes tanto".<br />
La pintura había comenzado a irritarme, y yo no cesaba de mirar el picaporte y el suelo sin reaccionar. Una vez que el cerebro comienza a elaborar, no hay muchas posibilidades de detenerlo.<br />
"Alguien tiene que pagar", pensé. No es casualidad que la vida sea injusta en tantos sentidos. El sistema económico nos hace pobres, el sistema político nos hace borregos, el sistema social nos hace máquinas, el sistema propio nos hace verdugos y jueces. ¿Quien va a pagar por todo eso? Por tantas vidas arruinadas y tanta gente con sobresaltos en el pecho en este momento. ¿Cuántas personas en ese momento estarían llorando o sintiendo furia, en el umbral de su casa o de la ajena? Alguien tiene que pagar alguna vez, pero como nadie quiere ser el que caiga, nadie quiere dar el primer paso.<br />
Es fácil adivinar cual fue la siguiente cadena de pensamiento: "¿A quien hago pagar por todo esto, entonces?". Yo daba el primer paso, el de hacer justicia. Esta existencia no se hizo sola, ni la mia ni la de las otras almas en pena, sea cual sea su motivo de sufrimiento. La hicimos todos, pero siempre hay alguno con mas responsabilidad. ¿Quien va a hacerse responsable? <br />
Di unos pasos hacia atrás, entendiendo que estaba dispuesta a todo. Si sólo hubiese sido una decepción amorosa, quizas hubiese pensado que mi reacción era excesiva, quedando inmersa en frases de autoayuda para superar un mal trago. Sin embargo era mucho mas, era la injusticia, el sobreeesfuerzo, el aburrimiento, la espera eterna de cosas que nunca llegarían, la desesperanza, y la acumulación de heridas que ya no tenían tiempo de cerrarse. ¿Cómo hacerle pagar al sistema que tanta gente tuviese hambre, o que para llegar sin hambre a mitad de mes tantos tuviesen que ir pseudo dormidos a la madrugada a esperar un transporte que posiblemente llegaría tarde, manejado por un conductor que estaba un tanto dormido y otro tanto agotado de vivir, cuyas probabilidades de hartarse y atropellar transeuntes desprevenidos y agotados de correr de un lado a otro, eran bastante altas? <br />
No hay culpables directos, pero si hay personas que dañan porque estan cansadas, o porque la sociedad en su papel de juez, asumiendo la moral de este sucio sistema, lo condena a ser un parásito sin trabajo y sin una imagen que defender. <br />La pintura se habia impregnado en mi interior, endureciendose y envolviendo mis órganos en una capa de furia inconmensurable. El verde oscuro de la puerta me incitaba a pensar en las ventajas de una guerra, donde tanta gente sin objetivos en la vida mas que el de asesinar a un rival, perdía la vida pensando que lo hacía por la patria. ¿Pero que patria? la que se figuraban, que no era otra cosa que una capa de pintura, como la de la puerta, para ocultar intereses.<br />¿Quien es el gran maestro de la humanidad, que le enseña a otorgar cosas para después arrebatarlas? la religión. Salir de la iglesia cantandole a Cristo que lo amamos, y luego ser miserables egoístas de la puerta para afuera; esa es la gran ópera prima de nuestro tiempo. Entrar y pensar en todo lo bueno que podemos hacer por los que viven en la calle; salir y pensar que todo es meritocracia, y que de cualquier modo no podíamos hacer nada. La religión dirigía esta magnífica obra en la que todos eramos actores temporales, todos eramos una prueba, y el tiempo demostraría que tan mal representabamos el papel de buenos borregos.<br />Hipocresía, interés, desilusión, desencanto, todo era obra nuestra. Todo nacía del mal que siempre albergamos y nunca quisimos reconocer. Llegada a este punto quise renegociar con la vida. Tal vez si entrara y sólo me conformara con seguir adelante soportando, finalmente algo bueno cayera sobre mi. Pero no... ¿De que sirve que algo bueno me de esta vida, si aún sigue apuñalando a miles y millones de personas simultáneamente? No sirve de nada curar la enfermedad de uno en esta granja cuando ya todos estamos infectados, todos muriendo. <br />Eso mismo, todos mueren sin ocuparse, cerrando los ojos a una realidad que los defraudó pegandole un cachetazo a todas las ilusiones que alguna vez se hicieron. "Voy a estudiar y a ser profesional a los 25", "Voy a comprarme un auto", "Voy a irme a vivir a un lugar tranquilo"... son todas frágiles botellitas de vidrio, y la vida es el francotirador. Llorando recordé mis ideas y mis delirios de felicidad, y cómo se fueron reemplazando por un "al menos tengo salud", "al menos puedo comer una vez al mes esto", "al menos puedo dormir en una cama". Ya ni siquiera la cama me daba lo que necesitaba, llorar ya era cosa del cesped fresco en ese parque que tanto me gustaba. Un parque donde sólo los árboles me hablaban, donde nada me genera expectativas, donde no espero ni me hago bosquejos dementes de una vida entretenida.<br />Pero no, nada iba a cambiar por recordar lo que ya no estaba. Todavía a unos pasos del umbral, entendía que estaba perdiendo el tiempo. ¿Por que seguir avanzando hacia un remedio, un libro de auto-superación, una charla banal sobre obras públicas, un encuentro en el tren con chicos con hambre? ¿Y por que habían pintado la puerta de ese maldito color, que me penetraba y me ahuyentaba? El dolor del desamor se había convertido en un punzante dolor de oído que me hacía preguntarme para que existíamos todos, si no hacíamos mas que arrebatarnos cosas, disputar un hueso que no era nuestro. Y la estúpida ciencia que nos dice de donde venimos, pero no nos marca el camino contrario, sino que nos hace retroceder y admirar lo que alguna vez fuimos. Los mismos idiotas, pero mas miserables y crueles. Cortábamos cabezas y lanzábamos fruta podrida a los colgados, y ahora cortamos esperanzas y lanzamos despojos roídos a los que no llegaron a subir los últimos escalones. Hipócritas y afortunados, pues si la justicia existiera como algo por fuera de nosotros, si hubiese un dios justiciero al que cantarle en la cara que lo amamos, ya nos hubiésemos extinguido.<br />Ya en la calle, noté que no había mas nada que decir. Alguien tiene que pagar.<br />En este momento no me duele ni me pesa recordar lo que anoche sucedió frente a la puerta. El fuerte aroma de la pintura finalmente me penetró y se pegó a mis nervios, activando mis mecanismos dormidos, otorgandome derechos que no sabía que tenía. Desde aquí puedo ver la puerta, y frente a ella a los patrulleros. Puedo imaginar a mi madre en desesperación y a mis hermanos pensando que ojalá estuviese en lo de una amiga. No tengo amigas, lo siento, o al menos ninguna que comprenda este momento. La Yo de hoy, que espera a las 9 a los primeros incautos salir de la iglesia cantando, no tiene acompañante, no tiene conexiónes. Hoy ellos son mis frágiles botellitas.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-87777085687942025692019-08-25T20:54:00.001-07:002019-08-25T20:54:28.921-07:00<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Soñé que empujaba una puerta. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">La puerta estaba tan horrorosamente encajada, que no se movía un milimetro. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">El picaporte estaba ahí, brillante como recientemente pulido, pero yo no lo tocaba, le tenía miedo. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Creo que pensaba que si tocaba el picaporte la puerta se inmovilizaría mas. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Mi trabajo consistía únicamente en hacer infinita presión sobre la madera, que al parecer era mi enemiga, pues no cedía ni por lástima hacia mi. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Me senti frustrada, me sentí presionada, senti que mi esfuerzo era ridículo y que alguien en algún punto del espacio podía verme empujar y reirse. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Pero tal cual la puerta, yo tampoco cedí un milimetro. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Quise dejarlo, lloré, dramaticé, me pregunté que hacía mal, pero no pude abandonarlo. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Sabia que abrir esa puerta me llevaría a una satisfacción y una felicidad que hace mucho buscaba. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Pero mis deseos y expectativas no lograban mas que entristecerme cuando no tenía éxito, pensando que nunca me desencajaría a mi misma, o a la puerta. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Me moví en círculos, sentí que giraba y que ya no presionaba hacia allí sino también hacia aquí, una y otra, y otra vez. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Soñé que mi tristeza me pedía amor propio, y que me pedía piedad, que me decía que lo deje ya. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Soñé que no podía, que detenerme era detener mis esperanzas y mi propio sueño. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Soñé que descubría algo, que entendía que el esfuerzo debía hacerse de los dos lados de la madera para mover su punto de traba. </span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Soñé que el balance podía hacer ceder a este infeliz mundo que quería impedirme mover la puerta.</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Pero soñé que estaba sola, empujando todo lo que pudiera, deseando que si no lo hacía alguien, que la puerta sola se moviera. </span></b></i>Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-15605502441562902972019-08-15T22:45:00.000-07:002019-08-15T22:45:26.527-07:00Algunas personas son como un color. Un amarillo es aquel del que uno sabe que no va a conseguir encontrar mas que una superficialidad aburrida. Ese otro es verde claro, intenso y llamativo, agobiante grita su vida a cada paso que da. El anaranjado es el calmo que no quiere expresarse, el que observa de lejos y sabe cuando entrar en escena, sorprendiendo, pero nunca destacando demasiado. Y aquel otro se asoma a un rosado aburrido, alguien que gusta de llamar la atención pero no lo logra, porque es imitación, alguien que concluyó que el mejor modo de ser parte de algo, era imitando y asomandose levemente a varios colores a la vez. El negro, como era de esperarse, es el que no se quiere demasiado, asi que pasa la vida escondiendose. Y el celeste es aquel del que todo se piensa pero nada se sabe con seguridad, a veces porque no sabe expresarse, a veces porque no se deja ver.<br />Algunas personas son como canciones. Suaves y tendiendo a lo pasional; delicados y detallistas llegando al extremo poético; tan indeterminados que por momentos parecen poco y de repente son mucho; o fuertes y superadores queriendo apuñalar y perforar cada intento de simpleza.<br />Pero hay personas que no son sólo colores y no son sólo canciones. Que se manifiestan como un remolino que lanza cosas hacia todos lados demostrando todo lo que aún puede dar. Esas son mis personas favoritas, y a ellos es a quienes dedico mas tiempo de observación. Son la noche o el día, el anochecer o el amanecer, totalidades formadas o transiciones turbulentas. El día nunca fue mi momento preferido, nos mantiene alertas y nos recuerda cómo la vida todavía puede castigarnos. La noche es mas amena, mas cómoda, mejor preparada para refugiarse en uno mismo, y tambien mas dificil porque nos recuerda que el día volverá y que lo bueno no dura tanto.<br />Me gusta pensarme como transición, sentir el momento del anochecer en mi. Me gusta ver ese intercambio de guardia en los astros como si se estuviese destapando algo, como si surgiese la necesidad del momento, de expresarse enteramente. <br />Soy transición, y no totalidad. El día me espanta y la noche me abruma. Preciso de la turbulencia, de lo pequeño, de la desnudez absoluta de los espíritus en pocos y sublimes instantes, de lo espontáneo que desaparece rápidamente y se repite constantemente, sin dejarse descubrir demasiado. Necesito el tumulto momentáneo y el descanso inevitable, la sinceridad excesiva y la oscuridad y tranquilidad de la noche que, inagotable, siempre llega a decirme que ahi está, y que no lo he visto todo.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-39528487886773538152019-06-10T22:44:00.001-07:002019-06-10T22:44:38.142-07:00Me desperté de un sobresalto y tomé algo para anotar. Las sombras siempre estan dispuestas a escuchar mi relato, asi que no dudé en escribir y esperar su respuesta. Las palabras y las sensaciones todavía temblaban dentro de mi, alejándose lenta y dolorosamente para abandonarme unos minutos mas tarde, dándome un tiempo prudencial para que decidiera que hacer con ellas. Pero no siempre puedo gozar de la generosidad de la luz que en mis noches se enciende. En general decide apagarse a mitad de camino, o se rie de mi al verme abrir los ojos, como diciéndome "Ey, te di un mensaje y ahora te lo quito". Esa constante lucha con la claridad de mi interior me desespera; por momentos pienso que no puedo entenderla, y por otros que no debería entender nada y dejar que todo caiga por su peso. Pero no me satisface la duda, así como tampoco lo hacen el "destino" o la "suerte", entonces pienso y pienso, escribo y escribo, para al final terminar a sus pies rendida.<br />Me desperté cantando también, una mezcla de lo que escuché en esa última fracción que todavía sentía, y de lo que me gusta cantar a diario pensando que hacer. Que hacer con ese eterno problema de hacer lo que quiero o de hacer lo que debo, de ser como ellos quieren o ser como ya soy. Entonces canté, con una vocecita suave que nadie podía escuchar. Porque cantar para mi es como hablar de lo que siento; si me escuchás es porque querés escucharme, porque te acercás lo suficiente comprendiendo que hablo despacito y con miedo. <br />Canté y escribí, terminé y me levanté, caminé y pensé. Pero la luz no era tan clara a mis ojos, a los sentidos de una mortal conciente y despierta, que en realidad duerme y no entiende.<br />Entonces pensé en el oscuro cielo y las galaxias tan claras, como lo extraño y lo prohibido, como una inmensidad acercándose y aplastándome, solicitándome atención y decisión, esperando una respuesta. Pensé en la pesada lluvia de lo antiguo, cayendo sobre mi y amenazándome, avisándome que no volviera sobre mis pasos, que era peligroso. Pensé en el sabor de la sangre en mi boca, que todavía perduraba, y en el instante en que me di cuenta de lo tarde que era. La lluvia cesaba, tímidamente y decepcionada de mi, de que no entendía, de que no la escuchaba retumbar y seguía mi camino. Pensé en mi esperanza y mi convencimiento de seguir hacia adelante, segura de que podía solucionar todo transformando a mis errores pasados en una solución temporal al presente.<br />Cuando llegué a ese punto retrocedí y pensé en mi persona, espantando a las moscas que amenazaban con pudrir todo mi interior expuesto al tiempo y al movimiento. Interpreté que eran mis sentimientos los expuestos, recordando esos momentos fugaces que tengo de escupir verdades y sentires sin mayores enredos. Comprendí que estaba dando mucho, entregándome sin rodeos al paso del tiempo y al destino, a los viejos métodos y a las soluciones espontáneas.<br />Y aún cantando retrocedí un poco mas, y me encontré arrancándome la piel por el dolor. Me encontré haciéndolo sin ayuda y desesperadamente, extirpando todo lo que me molestaba y lo que me hacía pensar y llorar, pensar y reír, pensar y ser feliz, y sufrir. <br />Y entonces mi claridad se abrió a mis sentidos y entendí que todavía cantaba, que todavía me reía recordando este o aquel comentario o anécdota, que mientras me interpretaba te interpretaba a vos. Que cuando cantaba, en realidad intentaba llegar a tu voz. Que cuando sonreía, en realidad todavía soñaba. Que cuando moría, en realidad caía en lo inevitable de sentir, lo que no quiero admitir.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-59183154021272661992019-04-23T09:00:00.000-07:002019-04-23T09:00:01.693-07:00Creo que no estaba escuchando. El seguía hablando y yo pensaba "si si, muy interesante". Pero no lo era, era aburrido y banal al lado de lo que mis ojos veían, o tal vez mis ojos tambien escuchaban. Porque si no lo escuchaba a él, ¿Que es lo que oía? No se puede oir "la nada", entonces oía un parloteo constante, y a su vez oía mi interior pensando en que tenía que estudiar. Pero no puedo estudiar con ella ahí, tan sola y tan abandonada en el suelo.<br />Una grulla de papel. Una grulla en el suelo del aula me parecía mas interesante que hablar del patrimonio cultural y de leyes. Y no es que lo fuera, probablemente esa grulla tirada en el suelo fuera menos relevante, pero si que era mas interesante. Su autor no estaba en ningún lado, sin duda era un hallazgo sorprendente. Sin embargo lo mas sorprendente no era ver esa grulla en el suelo, sino pensar en que nadie mas la veía. Yacía debajo de un banco dispuesto en círculo con el resto del grupo, ocupado por una chica muy bonita de pelo corto. Esa chica debe haber pensado que lo que el profesor decía no era muy divertido, pero que no había nada mas interesante alrededor. Cuan equivocada estaba.<br />Y alguien me dirá "Ey Lucy, en serio? una grulla en el suelo te parece interesante?". Entonces tendré que responder: "No es la grulla, es el todo". Es el cielo sobre un tumulto de robots que sólo piensan en llegar a la casa y mirar tal programa o comer tal comida. Es el viento en el rostro del que piensa cuanto dinero tiene hasta fin de mes, y si le alcanza para ir a tomar algo con sus amigos el sábado. Es una mirada amenazante de aquel hombre a su novia, un chico en la calle tirado y sin nada que comer, un perro vagando sin descanso por kilometros, un relámpago anunciando la lluvia inmediata, un cambio de clima repentino, una grulla tirada en el suelo mientras todos en el aula piensan "sólo tengo que llegar al 4 en el exámen".<br />¿Entonces soy yo desaprobando el exámen, o son ellos desaprobando en vivir? Ellos no involucrandose consigo mismos, no involucrandose con la brisa y con el color del cielo. Son ellos pensando en dormir y no haciendo justicia. Son ellos soñando con aquel auto, aquel departamento, aquella historia dolorosa de amor que no se pudo concretar. Soy yo mirandoles las expresiones de confusión en la cara, de no entender que hacen ahí, que hacen en este mundo corriendo de un lado a otro para llegar y tener dos minutos por día para sí mismos.<br />El profesor seguía parloteando, respondiéndoles preguntas a los robots que quieren llegar al 4 sin aprender nada realmente. "Esta materia de mierda" deben pensar. Debería haberme llevado esa grulla. Después de todo era la única compañera viva en ese aula.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-35339931372168645052019-04-09T21:57:00.003-07:002019-04-10T08:16:58.000-07:00Estaba pensando en tu mirada. No vi cuando cruzaba la calle porque sólo veia tus ojos, esos que nunca vi de cerca pero que siento encima de mi a cada pasito. Estaba pensando en tu voz, esa que sólo escuché de lejos y que no era para mi. No vi cuando cruzaba si era rojo o azul, porque para mi cruzaba el puente que nos separa. Con la imaginación, claro, ese puente es realmente dificil de cruzar. Olvidarme del sendero que dejo atrás y avanzar hacia vos, hacia tus ojos, hacia tus mágicas manos. No vi cuando cruzaba, porque mis piecitos, medio torcidos como siempre, se movían solos impulsados por la imagen, por las sensaciones de pensarte cerca, de imaginarme tus palabras. Yo me movía hacia vos, que estabas inmóvil esperandome, o simplemente esperando a alguien que no te lastime ni te decepcione, alguien que te quiera hoy y siempre, como sos y como fuiste.<br />
No vi cuando cruzaba pero nada pasó. Alguien me gritó pero que me importaba, si del otro lado estabas vos, esperando a quien sabe que, tal vez a vos mismo. La calle era sólo un abismo entre tu imagen y la mia, uno que no me importaba saltar ni del que me importaba colgarme y llegar al otro lado sin fuerzas. Pensar que me esperabas era alentador, pero pensar que puedo cubrir un hueco en tu alma es tambien tentador.<br />
Escuché por ahi que no todos puede cubrir pedacitos de tu alma, que sos exigente y que no dejas entrar a nadie sin cita previa. Escuché tus palabras, que te enamorás y sufris, que te colgás de otro abismo pero no te ayudan a escalar, que te dejan atrás y caes, una y otra vez. Pero ahi estabas. Crucé la calle sin esperar que me ayudaras a escalar, di un salto hacia tu alma esperando encajar en ese pequeño gran hueco que tanta vida te dejó.<br />
Crucé la calle y no me extendiste la mano, pero me viste saltar. Y casi que vi una sonrisa dibujandose y diciendome "no te esperaba pero acá estas". ¿O eso quería ver? Crucé la calle sin saber que es lo que cruzaba, sin construir un puente real, lanzandome a vos, esperando cubrir lo que te faltaba. Salté esperando ver tus ojos brillar, oir tu voz una vez mas, verte sonreir pero no por encontrarme a mi, sino por encontrarte saliendo de ese abismo, a vos mismo.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-76824486241110647382019-02-20T16:46:00.000-08:002019-02-20T16:46:18.232-08:00Nunca me gustó caminar por los bosques y colinas. La inseguridad de no saber hacia donde voy, de perder el rumbo y enloquecer, de ilusionarme con una luz y descubrir que era un frágil reflejo del sol; no era satisfactorio ni siquiera pensarlo. Pero un día la vi y todo dió un vuelco, me movió la estructura por completo. La vi, y no la vi, ustedes me entienden... ¿Cómo puedo ver o sentir la perfección si no soy yo misma perfección? El eterno planteo de Dios y su creación. Y es que ella no era perfecta, pero sus incontables imperfecciones, la hacían ideal a mis ojos. No quiero caer en la insoportable redundancia de intentar describirla como lo que se ve a simple vista. Tampoco quiero ceder a las presiones metafóricas de la poesía y el sinsentido de abundantes palabras que no llevan a ningún lado. Es la contemplación la madre y la abuela de la poesía barata, eso lo sé... pero claro, no es la contemplación siempre posible.<br />La llamaré "Dama de los aros azules", porque ha sido lo primero que vi cuando intenté verla. Intentar no es lograr, por supuesto. Y es que es tan vano el intento de ver lo resplandeciente como lo es el intento de ver la oscuridad. Primero uno intenta enfocar sin éxito alguno, y luego se rinde al sentir, al oído y al espíritu.<br />Ella lo era todo en ese bosque, era el sol escondiéndose y la luna aclamando por tomar el lugar que siempre le correspondió. Era el naranja allí, el verde allá, la muerte a la izquierda y el ruido de las hojas en el suelo. Era la tristeza y la desesperación de no saber salir y de no saber hacia donde caminar... ella era todo lo que siento estando en soledad, y sin embargo allí estaba, como si se hubiese separado de mi, de mi cuerpo inerte y sin vida. Uno esperaría que yo diga que habiendome separado de mi miedo, quedaba en mi la valentía de seguir adelante... pero no. Para sentir el impulso uno necesita primero atravesar esa desesperación, atacarla en un momento de furia e increparla con decisión. Pero, ¿puedo acaso arremeter contra ella, toda oscura, toda luz, toda miedo? Acurrucada de perfil a mi, a mitad del claro ya agonizante estaba, y parecía estar esperando que un animal pequeño se acercara para extender su mano hacia él. No estaba vestida de blanco como cualquier espíritu del bosque, no tenía un cuerpo atractivo, no era mas que una brisa revoleando su pelo y sus aros azules celestes dejándose ver. <br />Una alicaída mirada apenas se veía, una mirada dolorosa y perdida en sí misma. Pude leer, en esa fracción de segundo en que su cabello se separó de su rostro con el viento en contra, pude leer lo que soy y lo que fui, lo que ella era y por que estaba ahi... siendo mi espejo y mi pesadez. Pude leer que estaba perdida, que necesitaba algo, seguridad. Lloré mirandola y pensando en su frustración, pensando en lo mal que lo pasaba, en su inseguridad de no saber hacia donde caminar... para todos lados el mismo árbol, para todos lados los mismos tropiezos y marcas de personas que alguna vez se perdieron y murieron allí. Entendí en su mirada sus fracasos y sus ilusiones perdidas, vi sus instantes de angustia, sus enamoramientos consumidos en la nada. Lloré su confusión encontrando en ella la mía, lagrimeé mas cuando vi que estaba herida en todos los sentidos posibles de la palabra. Grité al ver en sus ojos las veces que había pensado en dejar la vida tal como la vivía, en dejar de esperar algo de los demás, en dejar de esperar algo de sí misma. Sollozamos juntos, aunque ella no se inmutaba yo lo sentía, sentía que no estaba ahi pero que estaba perdida por siempre.<br />Hay momentos simples en la vida, en donde todo se hace menos brillante y empieza a enfocarse. Son instantes cortos, que uno debe cazar como caza bichos de pequeño para hacer experimentos. Crueles pero inagotables, llegan cuando quieren y se van cuando uno los toma, como esos sueños hermosos de los que uno despierta llorando, para terminar dándose cuenta de que ya no sabe por que llora. Y este momento sucedió allí, con ella acurrucada y yo sollozando sin consuelo, percatandome de que ella no estaba perdida, sino que había perdido algo, y que ese algo no volvería porque allí estaba, perdido como ella y sollozando por encontrarla y no tenerla.<br />Hoy soñé que me derrumbaba y que intentaba volar para no morir, sin éxito. Y toda la estructura de mi vida se derrumbaba conmigo, como ahora me derrumbé yo, aún en el umbral entre sueños y realidades, encontrandome a mi misma acurrucada en el bosque.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-73450179716235698182019-01-25T19:56:00.000-08:002019-01-25T19:56:21.259-08:00<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><b>Esto está mal, esto está bien. </b><br /><b>Eso no va ahí. </b><br /><b>No te arriesgás. </b><br /><b>Si no haces esto no te divertís. </b><br /><b>No podes entender, no mas que yo, no mas que aquel. </b><br /><b>Así no es. Así no va. </b><br /><b>Así nadie te va a mirar. </b><br /><b>Si no venís no me querés. Si no me querés no podes venir. </b><br /><b>Eso tiene mucho azúcar para vos. </b><br /><b>Hacete un chequeo. </b><br /><b>Visitá a tus parientes. </b><br /><b>Maquillate un poquito mas. </b><br /><b>Estas durmiendo poco. Estas durmiendo mucho. </b><br /><b>Si te gusta eso no esperes tener sexo. </b><br /><b>Si te gusta ese no esperes ser feliz. </b><br /><b>¿Vas a estudiar eso mucho tiempo? Estudiá lo que te dé dinero. </b><br /><b>A vos te gustan las computadoras nena.</b><br /><b>Las computadoras te dejan buena plata.</b><br /><b>No te quedes siempre en tu casa. </b><br /><b>No salgas a todos lados. No salgas a esta hora. </b><br /><b>Tenés que vivir un poco más. </b><br /><b>Tenés que cuidarte un poco más.</b><br /><b>Tenés que cuidarme un poco más.</b><br /><b>Mirá si me muero mañana.</b><br /><b>No me respondas así.</b><br /><b>No me veas así.</b><br /><b>No entiendo como tenes amigos. </b></span><br />
<b><span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">No le des de comer eso al gato.<br />Ya no me invitas a tomar mate.<br />Estas tomando demasiado mate.<br />Comes un poco mas de lo que necesita tu cuerpo.<br />Como pensás que te van a ver en la calle.<br />Te gritan cosas porque no te cuidás.<br />Cuidate la figura, hacé ejercicio.<br />Viste que en la televisión dijeron que comer tierra adelgaza.<br />No cocines cosas fritas.<br />Sé humilde.<br />Poné los platos nuevos en la mesa.<br />Vestite mejor que es Navidad.<br />A ver si te buscas un trabajo para el próximo año.<br />Aunque sea hacete pan dulces para vender.<br />No permitas que José levante los platos.<br />¿No ves que están hablando de fútbol?<br />Ofreceles un cafecito.<br />Mirame cuando te hablo.<br />Siempre haciendo miraditas de desprecio vos.<br />No me gusta tu sarcasmo.<br />A mi respetame.<br />A mi hablame.<br />Los atiendo tanto que no tengo vida.<br />Te tengo que andar diciendo todo.<br />Podrías saber que regalarme de una vez.<br />Como puede ser Lucy.<br />Como puede ser.<br />No tenes vergüenza.<br />Me ofendo porque no reaccionás.<br />No vivís en la realidad.<br />En la televisión escuché que los chicos de ahora están cegados por el internet ese.<br />Llamá a la abuela por su cumpleaños.<br />Si no jugás sos aburrida.<br />Estan los nenes de Carlos.<br />Vos que sos mayor jugá con ellos.<br />Tomasito te quiere.<br />Dá el ejemplo.<br />Sentate en la mesa, desubicada.<br />Para dormir tenes los 365 días del año.<br />Como si no durmieras suficiente ya.<br />Dejá de mirar la pantallita.<br />Dejá de escribir.<br />Como puede ser.<br />Siento que no vivo mi vida.<br />Todo por esta gente que no me considera.<br />No me dejan hacer lo que quiero.<br />Andá a lavar los platos.<br />Que mañana tenes que levantarte temprano.<br />A comprarle las facturas a tu padrino.<br />Sabés que le gustan los domingos.<br />El diario Lucy, el diario.<br />Necesitás un golpe de realidad.<br /><span style="font-size: large;">Despabilate.</span><br /><span style="font-size: x-large;">Despertate.</span><br /><span style="font-size: x-large;">Viví de una vez.</span></span></b>Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-69383448888110658622018-09-15T09:20:00.001-07:002018-09-15T09:20:42.697-07:00Cuando pienso en mi vida, veo una flecha. No me ha pasado siempre, sino desde hace poco. No es cualquier flecha, es una flecha que no parece apuntar hacia adelante o hacia atrás, una flecha pseudo irregular que apunta hacia abajo; entonces yo digo que no tiene rumbo. <br />¿Y cómo es esta flecha? es una flecha que parece querer comenzar a hacer un círculo, empezando desde arriba. Llegando abajo y a un centímetro de haber pasado la mitad del círculo, decide comenzar a torcerse hacia abajo, como si quisiera empezar a dibujar una elipse, pero avivandose tarde de ello.<br />No sé porque la flecha de mi vida es asi. No sé porque es una flecha. He supuesto mil cosas arquetípicas: flecha como indicación normal de camino, flecha como transcurso hacia adelante, flecha que se queda a la mitad como indicador de traba, flecha irregular como cambio repentino, flecha hacia abajo como hundimiento. Nada me satisface. Es una flecha que me incomoda, que me es desconocida, que no identifico como parte de mi. Pero no puedo no verla cuando pienso en mi vida.<br />También he pensado en la flecha creando el círculo, en cuestión a aquel concepto que una vez en un colectivo me contaron, sobre el eterno retorno. Si la flecha quiere hacer un círculo, quizás al final vuelve a comenzar en donde empezó, y mi vida se reinicia. Entonces si voy a reiniciar, no quisiera que todo sea igual... pero ¿que puedo hacer si la flecha que reinicia el transcurso, es la misma que antes lo terminó? Todo va a ser igual, todo va a reiniciar, y todo lo que hago se reproduce una y otra vez, en este o en otro universo, en este o en otro cuerpo. A menos claro, que no deje que el círculo termine.<br />¿Será por ello, que mi flecha se desvía? ¿Que soy yo, la flecha o el transcurso? ¿O soy un protagonista omnisciente? ¿Soy un espectador viendo como la flecha recorre el transcurso por si sola? ¿Y si es así, quien tuerce su camino? Si el camino es predeterminado, no debería poder torcerlo. Entonces yo controlo su camino, entonces o soy la flecha o soy como un dios, un dios que crea movimiento, que juega a cambiar los rumbos. ¿No son todos los dioses asi, jugadores incansables de ruleta, divirtiendose mientras nosotros nos desesperamos por enderezar el círculo? ¿Y para qué, para qué enderezar el círculo, si todo va a ser igual que antes? <br />Dios se divierte y yo me arrastro, porque su diversión es mi desdicha. Y sin embargo, cuando Dios en su embriaguez y su hartazgo, decide tirar los dados y cambiar el rumbo de mi flecha, me está haciendo un favor. Está diciendo tal vez, que no debería volver a empezar si voy a cometer los mismos actos, o que volver a vivir lo mismo no sería demasiado entretenido. Para él, claro, porque yo vuelvo a vivir lo mismo sin penas ni culpas, sin conciencia de lo aprendido. ¿Entonces sirve de algo repetir todo?<br />Dios lanza sus dados, mueve las fichas, escribe una nueva jugada, se rie de que yo escriba esto y de mi desesperación por no entender por que mi vida es una flecha, porque yo soy una flecha, porque la flecha me indica el camino, lo que sea. Su nueva jugada podría ir hacia atrás y decirme "ey, te estoy dando la oportunidad de enderezar el camino". Pero sin embargo, yo tambien juego aqui; sin trucos y sin azar yo decido que mi flecha vaya hacia abajo, porque "ey, si voy a empezar de vuelta, no voy a terminar este círculo ridículo e ineficiente, voy a crear el círculo sin los dados de Dios".Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-90596648193049035902018-07-11T10:58:00.001-07:002018-07-11T10:58:28.274-07:00<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Querida vida:<br />Creo que nunca entendí como es eso de amar. Es como un compañerismo, el dar apoyo en todo lo que el otro haga, o es mas bien el ser sincero consigo mismo y reflejar esa descontrolada posesión sobre la otra persona. ¿Hay un amor para cada uno, o cada uno es un tipo de amor? ¿Es amor la palabra correcta, o es una lujuria y un deseo irrefrenable de tener sexo con alguien? ¿Entonces cuando no hay sexo hay amor, o el amor está en el sexo también? ¿Entonces amo a todos con los que vaya a tener sexo?.<br />¿Cuando empieza el amor? Si no empieza cuando quiero, entonces es involuntario, entonces es rebelde, entonces no puedo controlarlo. Tampoco puedo controlar cuando termina, entonces es doloroso, es una carga, es algo que llevar a cuestas aunque uno ya no lo quiera, luego ya no es bello. Entonces el amor no es bello, al menos no lo es siempre, sólo cuando es correspondido. ¿Y cómo deja de ser correspondido, siendo tan bello? Quizás porque algo mas bello llega, quizás sea la belleza de un nuevo amor. O quizás invada de un momento a otro, la belleza de la soledad.<br />Sonrío. Oh la soledad, esa a la que tanto nos negamos pensando que es símbolo de que nadie nos aprecia lo suficiente, de que nadie aprecia nuestros ojos o nuestra personalidad. ¿Alguien se ha dado cuenta de lo bello del instante, en un momento de absoluta soledad y silencio? Las personas le temen tanto a la soledad, que huyen despavoridos de sus beneficios. Creo que a lo que le temen es a la permanencia de la soledad, como si experimentarla por un instante fuese determinante para el resto de su vida.<br />Mientras disfruto del aroma de este café, pienso en lo poco que se aprecia la falta de compañía. Pienso que cuando se ama, también se quiere estar sólo, pero cuando se está sólo se quiere ser amado para nunca estar sólo. Es una relación histérica, una relación casual, la que se tiene con la soledad, es una relación cruel que se abandona y retoma una y otra vez. Es una relación sin amor, ¿Pero amor hacia quien? ¿Hacia la soledad misma, hacia el instante? ¿O será falta de amor hacia uno mismo? Entonces ya no es sólo miedo a la permanencia de la soledad, ahora es terror hacia la permanencia con uno mismo.<br />Me re-acomodo en la silla, en un intento por razonar mejor. ¿Por qué nos tenemos miedo a nosotros mismos? porque no nos queremos lo suficiente, tal vez. Y tal vez sea por ello que buscamos en los demás, a alguien tan distinto y distante de nosotros, a un contrincante. Entonces buscamos a alguien con quien enfrentar la vida y que a su vez se enfrente a nosotros, en una constante búsqueda de cambiarnos a nosotros mismos. ¿Y por que no cambiamos nuestra persona por si solos? Creo que a ello no puedo responder, mas que volviendo sobre mis pasos: No podemos cambiarnos si nos tenemos miedo.<br />Miro por la ventana a los árboles morir. Pienso que siempre le tuve miedo al fracaso. Pienso que eso también es tenerme miedo a mi misma, a fracasar en la soledad de mi interior. Pienso que no le temo al reclamo ajeno, sino al que me hago a mi misma, a decepcionarme. Entonces quizás temo quedarme sola y pensar, pensar en todo aquello en lo que he fracasado y todas las posibilidades que voy a perderme aún. Si, lamentablemente no puedo evitar el imaginar a futuro. Si debo imaginarme las cosas buenas, tengo la responsabilidad de imaginar las cosas malas que vendrán por detrás, y los intentos, frustraciones de cambiarme y cambiarnos.<br />Mi mano se ha quedado suspendida sosteniendo la taza de café. El aroma me invade, y lo entiendo. Entiendo que el amor es frustración, y que vos sos la que me pide a gritos que fracase, que te transite en compañía y en soledad, que ambos son estados de tu propia existencia y que no se pueden evitar. Entiendo que para cambiarme, necesito tus golpes y tus sacudidas constantes, el dolor y la belleza del amor y la soledad.<br />Pero me detengo, detengo el tiempo y pido a los pájaros que dejen de cantar y a las últimas hojas otoñales que dejen de caer y se aferren un poco más. Un instante más, de silencio, de pensar, de quietud. Vuelvo sobre mis palabras y me repito "Miedo a la permanencia de la soledad y terror hacia la permanencia con uno mismo". Temor a la permanencia, en fin, al estancamiento; amor por el movimiento. <br />Y entonces, cerrando de a poco mis ojos, entiendo el verdadero amor. El amor que me hace transitarte y que me mueve por las oscuras habitaciones del dolor y la felicidad. Entiendo que no sos vos, soy yo. Que busco constantemente sufrir y amar, huir como un perro sin confianza y volver a tu mano, que me ofrece mas y mas movimiento, mas y mas caminos escurridizos, mas y mas piedrazos y accidentes. Entiendo que amo el camino que me lleva de la belleza del amor, hacia el sufrimiento de pensar en otro amor, distinto y desconocido, terrorifico, que puede ser el de la soledad o el del cambio.<br />Y por fin entiendo que te amo, vida, porque me pedis cambiar, me pedis sufrir, me pedis amar en distintos momentos y distintos modos, a distintas personas. Amar al sacudón mismo que es vivir.</i></span>Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-50933003589621344342018-04-18T11:02:00.001-07:002018-04-18T11:02:47.432-07:00ReflejoHacia donde miro hay agujeros. Espacios entre momentos, espacios entre lo que fue y lo que es. Es casi como empezar a vivir esas alucinaciones que tenía de pequeña, tiempos en los que a veces me quedaba tan absorta en mis pensamientos, que comenzaba a "ver" como diría mi viejo y eterno amor. En esos momentos se abrían otros ojos en mi ser, cerrándose los que se dedican a mirar cotidianamente las miserias de la vida, pero sin cerrarse realmente. Entonces de un segundo a otro, las cuerdas empezaban a entrelazarse infinitamente, o en ocasiones los agujeros empezaban a emerger uno al lado del otro; algunos se hacían grandes, a veces formaban círculos concéntricos, a veces se alejaban y muchas otras veces se acercaban peligrosamente, grotescamente. Toda una escena repleta de agujeros que me amenazaban con envolverme, tragarme, y no soltarme jamás; una escena que se sucedía frente a mi, frente a todos, frente al mundo, pero a la que sólo yo parecía poder acceder. <br />Pero de alguna manera tenia que terminar esta fascinante e insoportable escena. Cuando los agujeros se acercaban, o cuando se juntaban y apretujaban llenando el recuadro de visión, yo entraba en desesperación, y eso me llevaba a enfocar mi vista habitual en algo, o a desviar mis pensamientos a otros asuntos. Lo amenazante de la escena era una puerta a la banalidad de siempre, a seguir en una vida vacía y sin sorpresas, sin riesgos, sin agujeros y sin cuerdas, sin el peligro de ser absorbida por una realidad que nadie ve.<br />¿Una realidad o un instante de locura? ¿Es la locura una falta de realidad? ¿Son esos agujeros auténticos, o sólo son la consecuencia de encontrarse perdido, lleno, o hacinado por la vida? ¿Y que es esto que ahora siento? Siento a esos agujeros encima, siento que me absorben porque nunca me animé a ellos, a sentirme cerca, porque siempre el temor me alejó. Y como todo lo que te sigue, algún día te toca, te siente, te encuentra.<br />A todos lados donde miro hay agujeros. Me alcanzaron, ahora los entiendo. O será que no, pero si entiendo por qué emergen. Las faltas, la decepción, los desmoronamientos, todo genera estos agujeros que hoy, son reales. Mi niñez fue una puerta al futuro que no supe abrir. Hoy soy banal, hoy no sé, hoy no veo. La puerta se abrió y ya no hay tiempo de entrar en desesperación, porque ahora es todo peligro, todo desgano, todo dolor.<br />No entendí en su momento, que no es posible escapar de lo inconmensurable del riesgo y de la inseguridad. Hoy lo vivo y lo trago, mientras él me consume a mi. <br />Tonta Lucy, ya no podes desenfocar, no hay forma de escapar de los agujeros.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-52279479011741845332018-03-16T21:07:00.001-07:002018-03-16T21:07:16.366-07:00Escribir poesía es como pintar el paisaje que no está, el que ven tus ojos, que es el mismo que ven los míos pero con otro espíritu. La poesía es algo que no me gusta, tal vez porque no son mis ojos ni mi espíritu los que ven, ni mi mano la que escribe; tal vez porque sea una progresiva caída al abismo. Al principio puede parecer hermosa, porque uno está realmente viendo con ojos que otro no tiene, haciéndose imágenes que otro no puede hacerse; pero conforme va uno entrando en ese mundo de estructuras y metáforas duras, las imágenes son cada vez más creadas adrede para el propósito mismo de "hacer poesía", y ya no "hacer poesía porque las imágenes existen". Entonces todo se vuelve falso, se vuelve excesivo, e insoportable. Como cuando el amor que se recibe es tan intenso que uno no sabe como tomarlo o como devolverlo. Pero el amor, desmesurado, intenso, insoportablemente enérgico, sigue teniendo una belleza que nada mas tiene; mas no la poesía, que se pierde en rimas y palabras, en lo exagerado en pos de una belleza que no es natural.<br />Entonces, a la poesía me cuesta tolerarla, me cuesta tomarla objetivamente puesto que son mis ojos los que la leen y que no pueden sentirla. Pero el amor no, el amor entra por donde quiere y a la hora en la que quiere; inevitable e intenso, el amor se manifiesta aunque uno no lo busque, y corroe todas las barreras. Sin embargo hay una barrera que le cuesta, una que es dura aunque no indestructible, una que se sostiene por lo que somos y lo que nos enseñaron a ser: la inescrutable barrera de la moral. Y esa barrera no es sólo una barrera para el amor, porque el amor no es lo único que nos enseñaron a limitar.<br />Sentir deseo por algo que está moralmente condenado, es como renunciar a ello. Uno quiere, uno ama, uno desea, en contra de toda enseñanza y aprobación, y ve el error en ello. Pero, ¿cual es el error? ¿desear algo moralmente penado, o dejar de desearlo por la visión que tienen otros de ello?. Y de todas las cosas moralmente sancionadas, ¿Cuál es posible cambiar sin transformarse en un monstruo para la sociedad y para aquellos a los que uno siente que le debe un mínimo de respeto? ¿Por qué esto está mal y esto está bien?. Tal vez sea mas fácil enfrentar al monstruo que la sociedad nos designa, que erradicar de nuestro organismo la culpa de faltar al deber moral.<br />Entonces uno evita todo aquello que ve erróneo, y sufre por no tenerlo; o se arriesga para tenerlo todo, y sufre por ser un monstruo social. Si se tiene un hijo no deseado, se sufre por abandonar otra vida; si se tiene un aborto, se sufre porque la sociedad lo enfrenta y condena. Si se ama a una persona, se sufre por no poder amar a varias; si se ama a varias, se sufre por hacer desdichado al que elige ser convencional.<br />¿Cuál es la posición correcta, si todas se sienten equivocadas y abrumadoras?<br />
¿Es acaso esta la poesía de mi vida? ¿La que vos no entendés, la que yo veo, o las que mi imaginación plantea?. Cómo saber si realmente quiero romper el código moral de la vida, o si esto es sólo poesía... una poesía que responde a una rima, a una necesidad de escribir, que responde a la forma que debería respetar según la sociedad.<br />Escribir poesía, es como ser egoísta. Es observar para adentro, es mantenerse en el límite y no atreverse a cruzar. Evitar el deber moral de ser como la sociedad nos exige, es tambien como ser egoísta y es como estar a favor de una mayor felicidad propia, pero cruzando el límite de lo seguro y convencional.<br />Y así, sigo sin comprender, ¿Que tipo de poesía es mi vida? ¿Es este caos una poesía? ¿Es este caos mi vida?.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-4907090660423135762017-03-04T06:57:00.000-08:002017-03-04T06:57:54.686-08:00- Te veo triste.<br />- Será por que soy triste<br />- Últimamente mas.<br />- No hay un "últimamente mas".<br />- ¿Como es eso?.<br />- No se puede ser últimamente mas triste, se es triste o no.<br />- ¿Ser triste y estar triste será lo mismo?.<br />- Claramente no, ser triste se arrastra toda la vida y no se reduce a un momento de miseria asquerosa. Uno casi que aprende a amar su tristeza siendolo desde el principio.<br />- Entonces reformulo, Estas triste.<br />- Lo estoy, ser triste no siempre es fácil y a veces tengo momentos patéticos de miseria.<br />- No me parece patético estar triste, me parece... triste.<br />- Cuanta claridad.<br />- No sé como decirlo. Creo que no me gusta ver gente triste, me deprime.<br />- Cuando uno está triste no le da importancia a si les gusta a los demás su tristeza. Y cuando uno es triste, simplemente es, ¿que importan los demás?. No se puede dejar de ser por que otros lo sufran.<br />- Pero es inevitable preocuparse cuando otro esta triste.<br />- No te preocupas por mi, si no por tu propia condición cuando me ves triste.<br />- Bueno, pero decime, ¿Que te pasa?<br />- Me pasa la vida. Ya te dije, soy triste y tengo un patético momento de miseria en este preciso momento.<br />- ¿Y por qué?<br />- Por que el tren pasa todo el tiempo. Veo las vías, las tengo frente a mi, pero el tren sigue pasando sin que yo descubra como colgarme.<br />- Tal vez no estes esforzandote en encontrar la manera de colgarte.<br />- Tal vez no sea ese el tren del que tenga que colgarme, y deba tomar un auto. Pero el auto es aburrido, va rápido y es engañoso. Hay tanta belleza en viajar cómodo, que uno se olvida de a donde va.<br />- Esto del tren y el auto me marea, ¿Por que no hablamos en términos mas claros?<br />- Por que es aburrido. Y por que no tengo todo claro como para decirlo de un momento a otro. Hablando bien va a llegar un momento en que me vas a preguntar "¿Y que pasa que no te subis al tren?". Y no sé que responder. Las metáforas me hacen dar vueltas innecesarias y evitar las preguntas incómodas que no sé responder.<br />- Se me hace que no te interesa hablar.<br />- Nunca dije eso. Sólo dije que no tengo respuesta para todo. No puedo subirme al tren, y tampoco encuentro el camino para responder por que no puedo subirme al tren. ¿Comprendes a que voy?<br />- Tal vez.<br />- Tal vez no es suficiente. Vos querías que hable pero ahora no sabes que decir, por que te incomoda no saber que preguntarme y como preguntarmelo. La cosa se dió vuelta y ahora no sabes vos como avanzar.<br />- Creo que te entiendo lo suficiente. Es difícil entender algo que le sucede a otro. No se puede sentir jamás lo mismo que otro siente.<br />- ¿Que harías vos si el tren pasara por adelante tuyo? <br />- Supongo que haría lo posible por subirme.<br />- Lo posible nunca es suficiente. ¿Que harías si en ese tren viajara constantemente alguien que "necesitas" seguir? Pero tal vez ese tren no sea el correcto para tu persona. La persona que necesitas seguir, se subió ya sea por que era su vehículo, o por que sigue a alguien mas. O tal vez a algo mas.<br />- Te gustan las metáforas, ¿eh?. Ok, te sigo el juego. ¿Te satisface ese tren?<br />- ¿Como saberlo? No me he subido.<br />- ¿Pero te satisface la idea de tomartelo? Supongamos por un momento que esa persona no sigue a alguien mas, si no a "algo mas". ¿No crees que deberías buscar un algo mas que seguir?<br />- Diré en primer instancia que no he afirmado que hubiera alguien en mi tren, sólo lo he ejemplificado. Fuera de eso, ¿Por que necesariamente seguir algo o a alguien?.<br />- ¿A que si no? ¿Por que subirte al tren si no hay nada que te motive?<br />- Por que en el tren va mi vida, mi tristeza, mi felicidad. O eso quiero creer. En el tren voy yo, lo que soy y quiero ser.<br />- No me parece que "ser" vaya de la mano con "querer ser" simultáneamente.<br />- Van. Yo ya soy lo que quiero ser, pero tengo que redescubrirme. Como a las ideas. Pero no quiero desviarme.<br />- Bueno, supongamos que acepto. Si en el tren vas ya, ¿No será que estas arriba? ¿No será que no te gusta el tren y por ello sentis que no vas? ¿No será que el tren no te lleva realmente?<br />- ¿No será que no entendes nada? Es como dijiste ya, es difícil que comprendas algo que claramente no te sucede. Tu tren ya pasó y lo tomaste, y tal vez no sos feliz en él, pero te alegra habertelo tomado.<br />- ¿Y por que no te subis de una vez?<br />- Ah... la pregunta mágica, sabía que llegaría. Como ya he dicho, no tengo respuesta, y esta pregunta entonces termina esta conversación. Deberías de haber tenido cuidado de no usarla.<br />Pero puedo decir algo, quizás no muy claro, que debería de concluir esta conversación: Soy una liebre, escapandome. Pero no me escapo del cazador ni de la trampa, me escapo de mi propia velocidad. La liebre es como un tren, el tren es como mi vida. El tren va demasiado rápido y tal vez por ello no lo puedo tomar.<br />- No entiendo.<br />- Será por que nunca has huido.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-23704569367674377052017-02-27T21:14:00.000-08:002017-02-27T21:14:10.865-08:00Los ladridos, las luces de la mañana, el despertador que no sonaba y lo que no siento. El fuerte retumbe del aire, la suavidad de las sábanas, el ronroneo, y lo etereo. La sed, lo que fue el sueño, el aparato enfurecido girando, y lo intenso. La pupila asomando, la imaginación funcionando, el llanto y el descubrimiento.<br />No hay nada, nada que ver. Nada que molestar, nada que entristecer, pero los ojos lloran, la boca tiembla, el alma solloza, y el tiempo permanece tieso. Nada que ver, nada que ser, nada que entender. El espiritu comprende pero el resto no obedece, pregunta donde está y por qué. Es inevitable, es irresistible, es incompresible. Se impone, me mueve, me obliga a ver, a ver lo que aun no es. Me pregunto, titubeo, tiembla la seguridad, tiembla la serenidad. Entonces lloro, otra vez, sólo para volver a recordarme que voy al revés. Entonces grito, me intensifico, me niego a volver. <br />Y cada vez mas se impone, me mueve, y me obliga a ver, a ver lo que aun no es.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-7475850981957556822017-02-27T20:10:00.000-08:002017-02-27T20:10:59.023-08:00Hola, si, estoy seguro de que te acordas, o de que te acordarás de mi alguna vez, cuando leas esto o cuando estes pensando que todo esto ya no vale la pena. Te hago un pequeño y audaz adelanto: Ya no lo vale, es cierto. Es tu deber, como ser humano, ir hacia el abismo como has ido toda tu vida hacia los caminos preestablecidos, hacia la oficina para complacer al jefe, hacia la boda de tus amigos para complacerlos a ellos, hacia la iglesia para la complacencia de dios. Ahora es tu deber ir hacia la muerte, con la misma facilidad con la que has ido a intervenir en la vida de los demás. Básicamente esto es lo que sucede todos los días, que alguien decide ir hacia el abismo insalvable del fin. Y no estas muy lejos de eso. Yo tampoco, y por eso precisamente es por lo que estoy escribiéndote esto. Cuando uno se acerca a la orilla, todo lo que puede hacer es pensar en lo que ha hecho mal y en lo que le falta por hacer. En mi caso, todo eso, cada una de las cosas pendientes que tengo en esta vida, se remiten a tu persona. Básicamente es por eso que te escribo, porque no lo sabias, y yo se todo lo que vos no sabes y que nunca te dije.<br />
Como ya dije, no te acordas. ¿Como hacerlo? 10 años, una vida en construcción, buitres y cuervos, una soga, dos o tres gusanos a tu alrededor; yo tampoco me acordaría de este otro buitre, uno entre tantos. Menos aun si ese buitre era el menos agraciado y el más inteligente, en teoría el mas interesante pero en práctica, el mas aburrido.Yo te vi, y no puedo siquiera imaginar lo que sentí en ese momento, quizás porque no lo siento mas. Fué algo tan grande y ahora es tan pequeño y pobre, que no vale mas la pena. Así, como tu vida, como la mía. No te voy a mentir ni a hablar más en metáfora. Me enamoré de tus mejillas, preciosas aun hoy, de la comisura que tu sonrisa me mostraba en ellas, de aquella otra arruga que se formaba cuando te enojabas porque los demás se burlaban de que eras delgadita y fina, pero con mejillas de bebé. Para ellos era motivo de risa, era la forma de llamar tu atención obviamente, pero dudo de que te hayas dado cuenta, dado que probaste el sabor de cada uno de ellos. Cada uno se atrevió a tocar ese sector rosadito de tu rostro, y a cada uno de ellos lo botaste como los habías encontrado, siendo una linea continua y aburrida en la nada misma. Te prometí que no habría mas metáforas, pero que difícil que me es, porque vos misma fuiste mi mejor metáfora. Pasé días pensando y escribiendo vastos y raros poemas de tu persona; pasé días hasta que me dio náuseas hacerlo, hasta que me diste náuseas vos, de tan dulce y sumisa que eras. Ahí surgió mi desprecio hacia esas palabras bonitas que te describían, que me decían lo que realmente no eras, porque lo que eras claramente podía encontrarlo mirándote. Y te ame, pero te odie al mismo tiempo. No pensé en la magnitud de lo que sentía, si no en la manera en que podría deshacerme de vos, de tus mejillas y tus piecitos.<br />
Sé lo que debes estar pensando, pero no soy un psicópata. No estoy al borde del suicidio porque la muerte ya está en mi puerta, porque siempre está a mi izquierda, como decía un viejo sabio allá por los '60. Sólo dejo correr a los acontecimientos, me dejo llevar por el viento o lo que sea que venga a arrastrarme. Si hablarte y decirte esta verdad momentos antes de abandonar toda esperanza de "Vida Normal" con vos y con quien sea, es psicótico, entonces no entendes nada. Como te dije, te amé, y como todos, intento decírtelo sólo porque es algo pendiente. Por eso y porque algo me hizo acordarme de vos. Nunca amé a nadie mas que a vos, porque nunca hubo nadie digno de llevarse mi compasión siquiera. Todos insectos molestos y agobiantes, todos emanan el mismo calor rutinario y pegajoso. Todo compran los mismos aparatos y venden sus vidas. Vos también, porque te vendiste cual perfume barato a ellos.<br />
Yo era tu mejor postor, yo te ofrecía lo único que necesitabas, una buena vida y una mejor muerte. Ni digna ni orgullosa, una muerte con todas las letras, con todo ya dicho y todo ya hecho, una muerte que necesitaba ser muerte cuando ya no tenias mas para aportar. Pero te deshechaste a vos misma, ya no aportas nada y sin embargo ahí seguis, con tu pollera larga y a veces corta. Tus mejillas siguen siendo como dos luces en mi vida, es lo unico que conservaste con dignidad. Asco da ahora tu imagen, pastosa rata de laboratorio, llena de cables y rejas, pensando que tenes la llave cuando ni siquiera encontras la puerta. Barata, esa es tu definición perfecta. Un cadáver pudriendose encima de lo que alguna vez fuiste, encima de esa imagen de ninfa de los bosques. Recuerdo haberte visto varias veces bajo el árbol paraíso de tu casa leyendo uno de esos cuentos que una vez me contaste que no podías dejar de leer. Tenias 10 y los cuentos eran para niños que no llegaban a la mitad de tu edad. Pero te encantaban, porque podías leerlos mil veces mas y siempre encontrabas algo nuevo, todavía te emocionaban las historias y deseabas reescribirlas alguna vez. Lo mas parecido a un árbol en tu vida ahora, es ese idiota que de dia tenes a tu lado, ese que cada tanto te llevas a escondidas al baño del edificio donde ejerces y entrenas tu estupidez. No es nada para vos y sin embargo no podría dejar de serlo, porque ya usaste todos los recursos. Todos los recursos, excepto el que te observó siempre, el que vio tu mejor época, la época de las mariposas y las trenzas, de tu bicicleta y tus vestidos.<br />
Metáforas de mierda, me cansa que esto se parezca tanto a un poema. Despreciables palabras que no llegan ni a imitar lo que hay. ¿Queres un verdadero verso? Tu vida, un verso, un chiste. Ya pasó la hora de que mandes a la mierda toda tu estupidez y empieces de nuevo. Ya pasó la época de las revelaciones y de las nuevas vidas. Todo sigue siendo la misma mierda y no tuviste la capacidad mental para hacer que tu mierda huela menos a podrido que la de las demás. Al contrario, te encargaste de embarrarte mas y con ello arrastrar a todos los demás. Como sea, tu mierda o tus ojos, tus piernas o tus polleras, tus viejos cuentos y tus peinados ya no me interesan... te amé y no hubo menos que eso. Fue del amor al odio, del odio a la tristeza, de la tristeza a esta misera carta que escribo con todo lo que me quedó de eso que nunca tuviste, inteligencia y vitalidad. Me apropié de todo el estanque destinado a los dos, de todos los bosques que recorreriamos, de los edificios que saltaríamos, de los sueños y animales que rescataríamos. No hice nada, pero sin embargo hice mas que vos. Prostituta barata, un tacho vacío es tu cabeza. Me quedé soñando con todo eso que pude haber sido nuestro y viví de esas ilusiones que me quemaron la cabeza. Me ensuciaste de arriba a abajo, y por eso ya no te amo. Pero amo a tus mejillas, y no podría irme sin ellas, sin su color y su aroma. Por eso te escribo esto, para decirte que sos lo mas asqueroso que alguna vez tuve frente a mis ojos, pero te amé, y fuiste la metáfora mas idiota y mas utópica que alguna vez dije. <br />
Por eso me lo llevé, me llevé algo antes de que la noche me lleve a mi. Vino a mi cuando menos esperanza tenia, la muerte me lo regaló por mi predisposicion hacia ella, me lo sirvió en bandeja. ¿Como podría haber hecho para no recibirlo? Justo cuando pensé que esta carta era todo lo que dejaría, me llegó tu souvenir. Está acá, con la mirada perdida en la nada, con todo lo que alguna vez quisiste. Suerte que no vas a ver su espíritu escaparse de su cuerpo, eso ya lo vi yo. Eso me convenció de que mejor seria irme, de que lo mejor que podría pasarme seria que mi espíritu escapara también. Y de que el tuyo quedara estancado como la mierda que es, acá, en este inmundo agujero que vos ayudaste a construir. Felicidades, el premio es todo tuyo.Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-14864021569990710972014-08-03T00:12:00.001-07:002014-08-03T00:12:05.775-07:00<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;">¿Cómo
saberlo?. El reto consistía en salir del interminable remolino de la vida
cotidiana que te demora, y cruzar la obscura noche. La oficina solía demorarme
mas de lo que quisiera aceptar, pero no era noticia que el riesgo real lo
corría adentro, donde me enfrentaba día a día con la mirada de Victorino. Viejo
de mierda, impotente, no dudaba en encajarme alguna tarea adicional cuando
notaba que de manera cautelosa me levantaba de la silla giratoria medio rota.
Pretendía mantenerme en un estado de somnolencia, un estado que me mantuviera despierta
haciendo cuentas toda la noche, para no perder el ritmo de mis tareas. Cuantas
veces se habrá aprovechado, al no pedirme una tarea, para el sábado escribirme
reprochándome la irresponsabilidad de no ejecutarla, obligándome así a que lo
hiciera en mi tiempo libre. Todo por una referencia, una, que pudiera cambiar
mis días. Creo que se que el viejo no me va a recomendar jamás en otro lugar si
es que no le hago el gran favor de poner un poco de sexo en su vida, aunque
solo sea asi como todas las mañanas, un simple mirar. Un asco nauseabundo me
posesiona de repente, de tan solo imaginarme sus ojos de lagartija encima de
mis medias color café. Quien sabe cuanto mas debo de pasar en ese lugar, y cuantos
reproches sin sentido debo de seguir soportando hasta que decidiera bajar del
pedestal y madurar. <o:p></o:p></span></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;">Hace no
mucho me di cuenta, de que si la vida había golpeado tan duro a mi carrera y a
mi supervivencia, yo misma había golpeado mucho mas fuerte con mis actitudes y
accionares. El haber aceptado una labor de esclava junto al rey de los
pervertidos, por unas miseras monedas que apenas me alcanzaban para tratar la
enfermedad de mi hermano y alimentarnos, había sido definitivamente la decisión
que me había sacudido mas violentamente en esta corta historia.<o:p></o:p></span></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;">Lo
cierto es que no era nada extraño verme en esas malas circunstancias, había
aprendido ya a aceptar lo que el azar arrojaba, y a re-utilizarlo siempre que
fuese necesario. Mi vida siempre había sido un juego en el que yo hace tiempo
que no participaba. Vivía escondida, y nadie parecía encontrarme o hacer el
esfuerzo por buscarme. Hace mucho ya que han descartado a la pequeña que corría
contando hasta diez, pensando que el juego se volvería mas divertido mientras
mas durase. La pequeña que solía ser feliz en el obscuro agujero de la
incertidumbre, que disfrutaba la ignorancia de todos los días y el
descubrimiento cuando se corría la cortina. <br />
Pero ya no busco nada, no tengo espacio donde correr, no tengo a quien
perseguir porque todos se han encontrado ya y se han olvidado de mi, de que yo
también quería jugar, de que aun estaba oculta. Se van, entre risas, lejos. Y
mis pies se ven, mi escondite es evidente y a nadie le preocupa encontrarme. El
juego acabó hace tiempo ya y he tenido que seguir escondida detrás de la
cortina, esperando. <o:p></o:p></span></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;">Javier
era el único que parecía sentir mi presencia en esta etapa de nuestras vidas.
El había resguardado mi pequeño mundo en esos tiempos hipócritas que se
aprovechaban de uno y de su hastío. Era el salvador y la fidelidad, era mi
Javier de toda la vida. Y sabia que necesitaba algo de mi, lo veía en sus ojos
todas esas veces en que lograba tener el tiempo suficiente para hacerle una
pequeña visita, en la cual se interponía solo el vidrio del bar y sus pasos
pesados y perdidos en la rutina. Jamas quiso demostrármelo, comentarme que no
estaba bien, que su vida era mas vacía de lo que había esperado o soñado
aquellas tardes de otoño hace 10 años, cuando nos gustaba salir a pisar las
hojas caídas y escuchar su crujido mientras charlábamos de los altos escalones
que podríamos alcanzar.<br />
Quizás es por todo esto, por mi eterno quejarme de todo, que pensé que debía
pagarle de alguna manera todo lo que hacia por mi y no sabia, al escucharme y
soportarme. Y así es como ese día, entre las pólizas de seguros y las ordenes
de pago, tuve la idea de darle algo que simbolizara todo lo que mi amor no
podía decir. Estupidamente cursi, pero cierto, yo era una enferma enamorada,
intentando curar esa lejanía que nos separaba cada día mas, haciéndonos
retroceder asustados y tensos.<o:p></o:p></span></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;">Esa
noche, la oficina se había vuelto extremadamente pesada. Era una gran mole que
soportaba con dosis altas de café y unos cuantos deseos alegres, solo opacados
por las intermitentes sacudidas de mi cuerpo al pasar frente al que
lamentablemente solía llamar jefe. Sabia que no podía esquivarlo, pero creí que
si me movía rápidamente, le daría una menor satisfacción. Como siempre
Victorino, esperaba que yo recogiese mis papeles a las 6 en punto, para apresurarme
en la entrega de un informe que debía entregarse 20 días después. Como siempre
y ese día mas que nunca, a fin de ahorrar tiempo y evitar conflictos que me
retrasaran mas, me trague mis pensamientos vomitivos hacia su persona y me
senté nuevamente a terminar el informe y su correspondiente presupuesto. No fue
hasta 1 hora y media después, cuando el se dirigió al baño, que me levante
rápidamente con el papelerío y ordenadamente deje todo en su escritorio,
corriendo a la puerta de la liberación. Para mi desgracia, no llegue a tiempo.
El se asomaba ya por la puerta del pasillo, cuando me vio ir apresuradamente a
mi escape y me gritó, haciéndome retroceder. <br />
- Señorita, por favor antes de irse, pase por mi oficina.<o:p></o:p></span></i></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;">Con la
mejor sonrisa que pude haber inventado en un momento como ese, me dirigí hacia
el y le dije “ya le deje todo en su escritorio, en cuanto lo revise lo podemos
discutir”. Acto seguido me dispuse a ponerme el abrigo, en señal de que estaba
apresurada, apelando a su piedad.<br />
- Si si, pero necesito que veamos un punto ahora. Soy conciente de la hora,
pero es que esto no puede aguardar.<br />
Volviendo de la cocina, su despreciable ayudante nos observaba con una sonrisa
de satisfacción. Solo quedábamos nosotros 3 en la oficina, y eso era lo que me inquietaba.
Haciendo cuentas de los minutos que tardaría al salir, en cruzar dos calles y
comprar lo que necesitaba, y mentalizando la hermosa sonrisa de Javier, me
senté en el sillón verde opaco de la oficina de Victorino. Dicho sillón quedaba
de frente al gran ventanal que me separaba de la calle ya obscura, enfrente del
cual se posicionaba el único obstáculo, un viejo cincuentón. Inmediatamente
después de mi, entro aquella rata, para asistir en la reunión.<o:p></o:p></span></i></span></div>
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<span lang="ES-TRAD"><i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;"><br /></span></i></span></div>
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<span lang="ES-TRAD"><i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;">---<o:p></o:p></span></i></span></div>
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<span lang="ES-TRAD"><i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;"><br /></span></i></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><i><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;">-Somos
concientes, señorita, de que usted ha perdido una oportunidad importante al
momento de ingresar a este empleo. Esto espero que usted sepa, ha sido una
circunstancia del destino, que ha decidido hábilmente otorgarle al muchacho que
ahora nos acompaña, la gracia del éxito y la oportunidad de manejar un gran
poder a mi lado. No ha sido casualidad, claro esta, ya que el se ha esforzado
mucho en sus estudios y se ha enfocado en la meta mas inteligente de todas, la
de jamás volver a levantar la cabeza para no sentirse menos. Siempre con la mirada
abajo, siempre en lo mas alto de la escalera, en la cima, pisando las
oportunidades ajenas para conseguir las suyas. – Victorino no paraba de estirar
los brazos intentando torpemente graficar sus ridículas explicaciones, mirando
a Anahi como si ella fuese un reptil, como si ella no pudiese despegarse de la
posición terrestre que le toco en este mundo. <br />
La habitación había quedado en silencio, Anahi no sabia de que le estaban
hablando exactamente, y no podía mas que imaginar que este discurso iba dirigido
tan solo a retenerla, obra de algún maléfico plan de secuestro laboral y
esclavista. Se figuraba ya los grilletes, las excusas, las ventanas por las que
cabía su largo cuerpo para escapar, a su hermano llorando sin comprender su
desaparición. De un momento a otro su mente dejo de vagar estúpidamente, y
presto especial atención al mínimo movimiento que hizo el engendro que detrás,
sonreía con satisfacción. Su mano se había elevado rápidamente expresando su
deseo por hacer algún comentario sin sentido, pero Victorino decidió no darle
la oportunidad, y rápidamente descarto
la interrupción rebajándolo nuevamente a donde el debía de estar, muy por
debajo de su silla y sus medias.<br />
- No no, no tengo tiempo para interrupciones. Quiero que mis ideas se entiendan
perfectamente y de una sola vez. Esta incomparable oportunidad se entrega una
sola vez, y es responsabilidad de ambos el cubrir el trabajo y el cumplir mis
expectativas. Quiero empleados, quiero que se ocupen día y noche de lo que yo
no puedo ocuparme evidentemente porque no tengo el tiempo apropiado. Mi tarea
es cobrar, y tan solo eso, porque mi titulo es mas antiguo que el suyo y el que
me permite poner la firma en los papelitos que ustedes deberían de preparar
adecuadamente. Para ello requiero que sus habilidades sean mucho mayores. Y
tengo el leve presentimiento de que se porque esto no esta sucediendo – El
viejo se acomodo de la posición despreocupada que había adoptado, símbolo de
que la charla se volvería innecesariamente seria – Usted, por un lado, la
chiquita inocente, con espíritu rebelde, de esas que se encuentran a montones
en la calle esperando que la revolución estalle para ir a quemar neumáticos a
algunas avenidas y demostrar que apoyan un comunismo o una posición
insostenible para este negocio, este sistema que nos da todo. Y por otro lado
tenemos al señor que esta detrás suyo, y que cree que puede levantar el pie tan
alto como sea posible y sin ningún tipo de esfuerzo, y ya tener comiendo de la
mano a todo el edificio – La sonrisa del individuo se difuminó – No voy a
permitir comportamientos que puedan proporcionarme un peso mayor, porque para
eso les pago, y lo hago como mejor puedo. Necesitare que trabajen juntos, que
encuentren el método apropiado, que hagan las cosas de una única y eficiente
manera, y sigan produciendo, porque de eso comen y como yo – El dedo de
Victorino se extendía amenazadoramente, y como si ello fuera a demostrar algo,
decidió tomar el informe de Anahi y hacerlo pedazos. Acto seguido, dijo
señalando los trozos de hojas – Ahora necesito que esto este listo para mañana
a las 3 de la tarde, y bien. Pueden irse, no deberían estar en la oficina, no
quiero hacerme responsable de las horas extras que se generen de su
holgazanería.<br />
Lejos de pretender reprochar la estupidez que había presenciado, Anahi decidió
levantarse rápidamente y aun con las compras pendientes y las cuentas de tiempo
en su mente, corrió a buscar su abrigo sin darse tiempo a detenerse a
emprolijarse, pero notando de reojo que el bicho de laboratorio de Victorino
también salía, lejos de los pronósticos aparentes que indicaban que se solía
quedar a dormir allí.<br />
Ella, ¿inocente y traicionera a la vez? No, ella también era su hámster, su
piedra en el charco y también su paraguas. Ella hacia todo por que su trabajo
sea aceptado minimamente, solo quería escapar. Y su ahora trabajo de la tarde
hecho pedazos no le afectaba en lo mas mínimo, porque sus prioridades
inmediatas tapaban el dolor. Eso es lo que solía suceder, que decidiera
inconciente o concientemente oscurecer una parte de su vida con otra que
siempre estaba iluminada, su perdido amor por su amigo. Su excusa y su
salvación, la cicatriz y la sangre de los hechos de la vida inmediata. <br />
Ya no quedaba nada, el mercado apenas estaba abierto y era demasiado pretender
que estuviese lleno de las cosas que podía llegar a necesitar. El mal y
denigrante humor de los cajeros derivaba en un derrotismo que parecía pegarle
patadas al alivio que había experimentado al encontrar abierto el lugar. Pero
otra vez, un remolino hacia que todo fuese un motivo mas para sentirse libre y
enérgica en vista a la oportunidad que se le presentaba de hacer feliz a
Javier. Y entonces fue la incongruente relación de amor que enlazan la
desesperación y la felicidad, la que genero la situación ideal que haría que su
vida fuese el huracán que feroz arrasaba con lo poco de humanidad que
encontraba.<br />
El leve toque que a una de las bolsas algo le dio, no se sintió de lleno si no
hasta que fue arrastrada al espacio entre los ladrillos que la obra en construcción
amontonaba, y las ramas recientemente cortadas de un paraíso. Una sensación
similar a la de caer la agobio, como si hubiese tropezado torpemente, y no fue
si no hasta que sintió una mano en la suya y vio la barra de chocolate caer,
que decidió también empezar a ver que era lo que realmente estaba sucediendo.
Totalmente a la deriva, como una pelota rebotando y por momentos en suspensión,
un primer movimiento fue poco acertado e inmediatamente castigado: Girando 45º
decidió intentar convencerse de la ausencia total de cualquier tipo de entidad
viva, y tirando de la bolsa que había sido tomada casi por completo, se dispuso
a reacomodarse y caminar. Su errado movimiento fue completamente paralizado y
una mano pesadamente torpe mantuvo la fuerza necesaria que hizo que Anahi
débilmente, se entregara al azar de la vida que la golpeaba. Una mano fuerte,
que la desafiaba a escapar, a hacer la vida que merecía, una mano que era la
perfecta alegoría de la felicidad que afuera la esperaba. Una mano que tenia una
compañera, totalmente libre, que decidió aprisionar el resto de su cuerpo,
cuando entendió que ella había decidido rendirse. No atinando a reaccionar para
salvar su espíritu, no entendiendo las consecuencias de lo que era un
espontaneo ataque, su mente fue bloqueada en unos segundos para empezar a
planear inmediatamente como seria el resto de sus días si de allí salia algo de
ella. Su cuerpo, vil transmisor de sensaciones, no permitió allí ningún
movimiento competente, y paralizo en un terror demencial a su imaginación,
permitiéndole así que sintiera la profundidad mas sutil de aquel momento, que
no duro mucho y pareció interminable. <br />
Su piel y la de su furioso atacante se erizaron debajo de sus respectivas ropas
y comenzaron a sentir las convulsiones del violento contacto que estaban
experimentando, como si fuese acaso la primera vez de ambos. La intensidad dio
la pauta de que quizás fuese la ultima. Ella sintió que se tocaba a si misma,
sintió que sus frías manos recorrían todo rincón que ya muchas veces hubiese
explorado en situaciones completamente distintas y a la vista de esta,
absurdas. <br />
Las dudas y la incertidumbre comenzaban a aflorar entre los vacíos mentales y
los dolores estomacales que en algún minuto incierto derivarían en vomitivas
imágenes de la vida, de la realidad. Estaba sometida, era victima de su propio
dolor y lo seria de su propio encierro psicológico. Un sujeto A, fácilmente se
apoderaba de ella y de sus circunstancias, de su eternidad, un A que podía ser
B, un victimario que podría haber sido origen de una victima, que podría no
haber sido Sujeto, si no mas bien Objeto. ¿Cómo juzgar, como saber, como entrar
en la mente de el?, ¿Cómo si el introducía todo su pesado cuerpo en sus finas
curvas y le quitaba la poca decencia que le quedaba a sus largas piernas, ya
violadas inmemoriables veces con la mirada? No había causa, no había efecto. No
había identidad en esta gran pelota de posibilidades y de recursos agotados. No
había victimario, no había culpa, no había victima, no había situación, no
había momento, no existía esto ni aquello. Todo una ilusión o una realización
ancestral, una alineación o la maestra de las causalidades. ¿De donde salia la
conclusión de que había individuo atacado, o que ella debía seguir viviendo
después de aquello?. Es resignarse a morir, o resignarse a comprender a su
victimario y aprender de el, valiente como pocos, que ataca a la humanidad y a
toda su mierda de moral indecente. Dominada por completo y con los sentidos en
revoluciones infinitas, en un primer momento se resigno a morir allí, pensando
en que lo mejor seria que su cuerpo quedase allí tirado y como siempre la gente
apresuradamente y torpemente le pisara la cabeza y las ilusiones. Entonces cayo
hacia su segunda bolsa, todavía en la mano, única conexión con la realidad y
con aquello que le esperaba en su vida. Los brazos de el se aflojaron al sentir
el peso del cuerpo, y por un momento ella pensó que la miraba con pena, que la
condenaba a ser un mártir, que le dejaría una moneda al irse, pagando su paso y
el haber arrasado con todo lo que ella había sido. Y entonces el contraataco,
para terminar de hundir todo lo que quedaba de persona en un foso. <br />
Mas lejos aun de sentirse atacada, Anahi sintió que la había comprendido, creyó que era su amigo, el único que se preocupaba de su caída y devolviéndola a la
realidad en embestidas brutales. Así que decidió recuperar la postura, y
conseguir una nueva identidad, una que no sea Anahi, ni que sea la hermana, ni
la secretaria, ni el amor de la vida de un muchacho que no podía apartarse de
la rutina. Una identidad que fuera humo, el humo que le tapa los ojos al mundo
y hace que choquen, que se hagan mierda unos a otros. Su cuerpo comenzó a
sacudirse lentamente, y para su sorpresa, el la soltó. <br />
- Ok, no hay nada mas que puedas hacer.<br />
- Sos dulce. Te amo.<br />
- Y miserable también. <br />
No se escucho mas en la inmensidad de la noche, y acalladas las bocinas de los
autos, como si todos entendieran, como si todos fueran parte del funeral. El
individuo, el A, B y C salió corriendo de la escena, y allí yacía quien había
sido Anahi, semi desnuda, semi enferma, semi enterrada, enteramente muerta.</span></i><o:p></o:p></span></div>
Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-2094978426334027202013-08-21T23:33:00.004-07:002013-08-21T23:36:22.165-07:00El Pasaje Armental.<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Sabia con claridad que el frío se sentiría fuerte esta noche. Habrá sido el viento de la tarde azotando los paraísos y dejando caer esas cositas extrañas, o el hecho de que la estufa no estuviera calentando del todo bien en casa. O quizás quien me había alertado había sido mi hermana, con su habitual humor que le da nuevos nombres a todo, a la lluvia, al viento, a la señora de la esquina con su perrito chillon, a los mosquitos...<br />Lo cierto es que hacia frío, un frío que entumecía los pies y que esperaba encontrar un bolsillo dentro de otro en el saco que llevaba esa noche. Y bien es sabido que a medida que uno se acerca al río, el temblor de piernas y brazos crece enormemente. No se de quien no me acorde esa noche, intentando distraer mi mente, de lo que seria mi objetivo. El deseo de perderme era una total ilusión, y un sueño imposible de realizar ya que cuando se esta destinado a un sendero, a un real sendero de esos que solo se pueden encontrar en historias fantásticas, es imposible retroceder. Solo se puede quedar uno con esas miradas furtivas, tildado en medio de la vereda y al lado de un doberman, que desafiante, espera un movimiento para atacar con sus ladridos. Y eso es precisamente lo que sucedió, cuando al fin me acerque a la zona alta.<br />En mi incertidumbre, no me había percatado del dulce aroma acaramelado que solía alertarme acerca de la cercanía con el que entonces era, y aun hoy es, el enlace para con mi inconciente. Y es que eso era precisamente lo antagónico de toda añoranza en mi ser. Fue el aroma del peligro el que hizo que me detuviera en seco, un peligro interno mas que nada, un aroma propio aplicado eficaz e inteligentemente como una personalización de aquello a lo que temía sin razón aparente, el Pasaje Armental.<br />Era tan conciente de estar generando yo mismo el terror que me acechaba a medida que me acercaba, y tan seguro de no poder avanzar a pesar de ello, que lleve mi cuerpo y mi mente a una inmovilidad no aconsejable a tan altas horas de la noche. Aun mas en esta, mi desdichada ciudad. La sensación de bienestar no la vislumbraba desde el momento en que abandone mi hogar, único lugar seguro en vistas a mi actual recorrido. Mas de una vez he atribuido este problema a los viejos cuentos que contaban los borrachos del barrio, acerca de las inexplicables (como siempre, como en todas las historias) situaciones que se vivían en el Pasaje. Sorprendentemente no había tenido el valor de acercarme y observarlo siquiera de una cuadra atras, y sin embargo estaba seguro de conocerlo, seguro de conocer hasta la mas pequeña de sus grietas. Y esto es realmente lo que me asustaba, el conocerlo, o quizás el llegar a conocer algo creyendo que era una cosa, o sintiendo que era esa cosa, y descubrir al fin que no era precisamente eso, si no mas bien algo mas grave, algo que lo hiciera aun mas misterioso. Y como misterioso, no podía dejar de atacar a mi curiosidad. El temer a mi propia curiosidad, detenía mis pasos y me dejaba meditar generalmente, pero ese día, con aquel perro alerta a mis movimientos y con un grado de racionalidad definitivamente bajo, llegue inevitable y lamentablemente, a ver aquella esquina, única entrada a aquello que yo temía no saber.<br />La conclusión, fue que mi curiosidad se activara claro esta. Ya no era un lugar obscuro, ya era un objetivo cada vez mas cerca. Y así, con los ladridos, el rugido del viento, las pequeñas gotas de lluvia congelada que caían en mis pómulos, mis pisadas eran cada vez mas oscuras, cada vez mas ruidosas, cada vez mas cercanas a lo que seria una muerte segura, un encuentro con el espacio mas pernicioso de mi ser, mi inconciente. Los pasos eran cada vez mas largos. El estar acercandome era estar a punto de tropezar, a punto de caer al vacío, posar tan solo el talón sin tener la seguridad del espacio para el resto del pie. Y el ansia, ¡dios!, el ansia de ver, de saber, el casi correr y seguir viendo tan solo la esquina como si el camino de una cuadra a otro fuese casi interminable, el estar buscandome a mi mismo, el estar buscando aquello que no soy. Cada paso me hacia mas desconocedor, y mas feliz... y el camino dejo de andar, mi cuerpo se detuvo y mi mente siguió avanzando a pasos agigantados. Entonces sin meditarlo, dejando atrás todo rastro nocivo de una conciencia y de la que una vez creí cierta inteligencia, entre al Pasaje Armental.<br />Era todo y no era nada. Era mi vida, y era el momento de mi muerte. Cerrado, como suponíamos todos, solo me dejaba ver un lado de lo que parecía una larga habitación. el otro lado era yo, era el caminar mirando siempre a la izquierdo, buscando el rastro y las sombras que otros hubiesen dejado, y que hicieran que este fuera el pasaje mas pesadillesco que podía imaginar mi retorcida mente. El lado, el único lado del pasaje, era solo un muro con ventanales cuyas cortinas, pintadas y al mismo tiempo moviendose al son de las ráfagas de viento, se mantenían cerradas lo mas que podían. Entre el gran muro y yo, que caminaba sin rumbo intentando encontrar esas grietas que yo ya conocía, mediaba un pasillo que parecía ser solo el comienzo de un gran río, el cual solo se extendía de ancho dos metros. Dos metros que en mis condiciones no dejaban de ser imposibles, con la excitación del momento y con las visiones de las puertas que al otro lado podría encontrar palpando todo el muro. Y adelante, por supuesto, no era nada, no había nada, y no había fin para esa nada. Podría haber caminado por horas, a medida que mi locura se acrecentaba y mis sentidos se encendían buscando algún indicio de lo que seria una unidad de vida, y lo seria todo para mi. Algo que me contara los secretos de seguir, o de saltar el río, o de intentar bordearlo kilómetros mas adelante. Pero ese río era aun mas siniestro que el muro de la izquierda. Un río pequeño del cual podría haber salido la mas espantosa de las criaturas, pero de la cual no habría sabido nada antes de que me devore. Ambos eran tan solo criaturas indefensas de aquel pasaje, al menos así se lo podría creer desde afuera. Una vez dentro la victima era uno mismo, sus ojos y su olfato, su mente, su conciencia. <br />No se cuanto caminé, no se si había algo mas. Se que el muro era mi objetivo, se que las ventanas no dejaban ver nada a través de ellas, se que eran estáticas, que no había nada allí, y sin embargo estaba todo "yo" por dentro de todo esto. Se que el río era un lago, o una laguna, o un charco, que era grande y ancho, pero que no sabia de dimensiones sino de destrezas. Se que cualquiera de ellos me hubiese atrapado, o eso es lo que creía en un principio. <br />Poco a poco empece a entender que no sabia nada. Que lo único que sabia era que ese muro era yo, mi otro yo, y que ese río era el impedimento de poder llegar a mi, y que quizás este, era el escenario que nunca había querido enfrentar en mis sueños, que mis mas profundos deseos no habían querido ver para no desilusionarse, para no perder la esperanza que la realidad hace pedazos. Se que mis pies sangraban, y que ahora las sombras de las personas que seguramente vagaban como yo en aquel pasaje, eran las que me acompañaban, hacia un lado y hacia el otro. Solo sombras, solo sombras que quizás habían llegado como yo impulsados por la curiosidad, o llevados por su otro yo, para conocer el mundo que la inconciencia disfraza en los sueños. Se que mis labios y mi brazo izquierdo, comenzaron a caer, a desplazarse como si estuviesen derritiéndose, como si yo fuera esas gotas de lluvia helada que afuera en el otro infierno me acechaban. Era la escena mas terrorífica e increíble el verme y sentirme un cuadro abstracto, el gritar y que no saliera nada de allí, porque el sonido no era parte necesaria de esa realidad. Después de ello ya no se nada, se que caí, completamente hecho de agua, o de tela, o del material mas blando y maleable que se pueda encontrar. Se que siempre mire hacia la izquierda, y que al fin cuando ya no quedaba nada de mi, intente ver, erróneamente, a mi derecha. Que error, que gran error. A mi derecha no había mas que el cuerpo del que una vez fui yo, vagando eternamente, vagando siempre buscando a su otro yo, o quizás a la muerte, en su hombro izquierdo, sin saber y sin la necesidad de conocer, que su destino era caer al río, caer conmigo, sin poder cruzar jamás al otro lado, a su doble. Y es entonces, cuando mi último rastro de conciencia logró ver en los labios de aquel que caminaba, una palabra desplazándose sin sonido alguno, una palabra definitiva...<br />- Kairós... </span></i>Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-54095238575645393092013-01-23T12:33:00.006-08:002013-01-23T12:43:27.594-08:00Transición.<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- ...Pérdida total o parcial de la memoria, deceso por operaciones quirurgicas realizadas fuera del ámbito de la ciudad, vértigo, ejercicios de acrobacia, accidente de motocicleta, amputación de algún miembro...</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">El señor Gutierrez evitaba mirar a la joven a la cara. Tenia un problema, un grave problema. Quizás fuese un eventual ataque cardiaco, puesto que sus palpitaciones se sentían cada vez mas fuertes. Su mano temblaba descontroladamente, haciendo sonar la birome que llevaba, sobre el suave vidrio. </span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">-... accidentes ferroviarios por imprudencia del titular, suicidio, convulsiones, parálisis total o parcial y permanente...</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">¿Parálisis?, ¿Convulsiones?. No era difícil imaginar su cuerpo sacudiéndose en el suelo, y a la gente riéndose a su alrededor. Porque, su porte daba la apariencia de alguien a quien no le hacen falta horas de ejercicio, y el hecho de sufrir convulsiones podia provocar que la gente pase a verlo como un desvalido, como un cachorrito abandonado a su suerte, como alguien miserable...</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Señor Gutierrez, ¿Esta todo bien? - Los pequeños y complacientes ojos de la critatura que lo observaba, parecían llenos de vitalidad.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Si si, todo excelentemente bien, por favor prosiga, que no tengo mucho tiempo.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Claro, señor.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Pero no estaba todo bien, resultaba toda una aventura en colores para ella, estar hablando de muerte y de sangre desparramada. El no podía entender como es que ella sonreía al hablar de amputar sus miembros, de muerte por desangramiento, por intoxicación, por reacciones nucleares. Su sonrisa era impecable, casi como si le estuviese contando un cuento para niños. Pero no, estaba hablando de la muerte de el, y las incontables maneras de desaparecer de este mundo y de quedar hecho pedazos o cenizas. El largo cabello rubio de la muchacha se extendía a su lado sostenido suave y delicadamente por una cinta azul. Sus piernas cruzadas bajo el escritorio, su camisa blanca con una letra bordada en el costado izquierdo, justo sobre su corazón, su falda negra y larga, dejando al descubierto las piernas mas hermosas que pueden haber existido... y esos ojos azules, en clara armonía con sus labios que parecían crear melodía al hablar. Todo en ella era perfecto, y dejaba denotar que todo lo que las antiguas publicidades mostraban, de gente feliz ofreciendo productos perfectos, que hacían dichoso a su portador, en la actualidad era totalmente real. Como sea, no estaba todo bien, porque la imaginacion de Gutierrez no paraba de fluir entre ríos de sangre, pedazos de su brazo volando por el aire, o desaparecidos por el calor del fuego.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Picaduras de insecto, exposición a los rayos X, muerte por golpes o electroshock debido a negligencia por la violación de la Ley Nº 0401 vigente en todo el territorio de la metropolí, y por último, invalidez. La cobertura por riesgo dentro del área de su ámbito laboral, quedará sujeto a la forma en la cual se desarrolle el accidente y el posterior deceso. El servicio que se le asigna desde este momento, le otorga a su primer heredero directo un monto establecido por un cálculo a realizar, en el que se tomará en cuenta: el tiempo que usted ha trabajado al momento de fallecer - Otra vez, otra vez esa insinuación asquerosamente feliz respecto a mi fallecimiento - el sueldo que ha cobrado los últimos 5 años, las horas extras asignadas, los impuestos abonados al estado por su labor, por sus horas adicionales, por su vivienda, por su contrato matrimonial, por el perímetro que ocupa su residencia y por la cantidad de objetos de valor adquiridos y declarados. Así también se tomará en cuenta la cantidad de descendientes con capacidad para continuar la labor que deja, y sus donaciones al estado, así como el patrimonio que heredará el mismo de su parte. Además, le otorga a su descendiente directo, el mismo trabajo, en el mismo puesto y el mismo lugar en el que usted lo dejase, y una canasta de productos exclusivos de los producidos por las empresas del Señor Vaughner, así como un voucher que podrá utilizar y disfrutar en las tiendas adheridas y pertenecientes al mismisimo solidario, Señor Vaughner. De esta manera, le garantizamos, su heredero inmediato estará disfrutando del servicio que usted ha contratado en este acto, y evitará las penas por su muerte.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Y así, terminó la muchacha, esbozando una amplia y esplendorosa sonrisa de satisfacción y felicidad, por otorgar un servicio serio y confiable.Sus delineados ojos aguardaban con simpatía, una respuesta inmediata. amenazaba con seguir enumerando las distintas formas en las que Gutierrez podía morir, y que no cubriría el servicio. Quizás, después de todo lo dicho, solo cubría una muerte por asesinato, y una por que a uno se le caiga un edificio encima. Pero, era una obligacion estar inscripto, y le ocasionaria un problema y muchas miradas desconfiadas, el no hacerlo. Así que, antes de que la pequeña criatura pudiese continuar con su discurso, Gutierrez decidió evacuar sus dudas, realizar una pregunta que no seria bien vista bajo ningún aspecto, en ámbito alguno.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- ¿Nada mas?.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Los ojos azules, se transformaron en una mirada de reproche, desconcierto, de decepción.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Como usted sabrá, estimado señor, nuestro servicio se adjudica a todos los empleados de la industria, sin excepción, conforme a la ley Nº 0021 de cuyo estudio usted no debe de haberse privado en su época estudiantil juvenil, y así mismo debe estar informado de que dicha Ley es por el momento irrevocable y una de las mas importantes que nuestro estado mantiene, por lo que debemos de respetarla al pie de la letra y no ofrecer mas de lo que ella ofrece, y cuyo castigo en el caso de desobedecerse, puede oscilar entre un año de trabajos dentro de la clase indigente, a una muerte inminente, por apaleamiento. Y debo recordarle también, que esto ultimo no lo cubre nuestro servicio.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Sus palabras rebotaron en todo el gran salón, repitiéndose una y otra vez en la cabeza de Gutierrez, quien tan atareado como estaba, no lograba distinguir ya, si los suaves labios de quien había sido una encantadora vendedora, seguían moviendose, o si eran las crudas palabras que ella había soltado las que hacían vibrar sus pensamientos. </span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Sin mas que decir, asintió con la cabeza, tomó con fuerza el bolígrafo, y firmó sobre las lineas de puntos asignadas en la pantalla, dejando a continuación una huella digital que registrara su paso, y su obediencia, así como el cumplimiento de su obligación. </span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Adiós, y gracias - exclamó, apuntando sus oscuros ojos, amenazadora aunque sumisamente a los ojos brillantes de la muchacha, la cual había recuperado su color y su plástica sonrisa, y ahora se despedia haciendo ademanes exagerados con las manos.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">La vuelta al cubil del terror había sido rápida y obediente, mirando hacia los llamativos carteles que se presentaban al paso y acechaban al caminante, y sonriendo demostrando una satisfacción que casi podía ser real para el. Su oficina tenia mas espacio del que su cuerpo necesitaba, y detrás de él, su gran ventanal iluminaba exageradamente la silenciosa habitación. No se escuchaba nada, quizás porque a los pájaros les era imposible revolotear alrededor de un edificio tan peligroso para sus hermosas alas, o quizás porque el mal humor del señor Gutierrez habían ocasionado que le gritase de muy mal modo a su simpática secretaria, que no le pasara llamadas ni dejase entrar a nadie. Detrás, toda una ciudad con camisas parpadeando al sol, con bebidas tan frescas como venenosas, en la mano, siendo felices comprando en los comercios permitidos, y presumiendo sus adquisiciones ante quien se le pasara por delante. Y los carteles, mas abrumadores que nunca, mas abundantes de granitos de vitalidad y felicidad de lo que jamas han estado. Ofrecían una nueva y esplendorosa vida, exitosa por donde se la mire, con grandes adquisiciones y todo una multitud detrás vitoreando la compra. </span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Era claro, en las calles de la metropoli, que había llegado la llamada Transición Tecnológica. Todo era pantallas de grandes tamaños en manos pequeñas e inexpertas, teléfonos finos como hoja de árbol, indumentaria de aquella que también vendían en la Transición Textil, con letreros luminosos llenos de anuncios que indicaban la preferencia del cliente. También podían encontrarse artículos tanto magníficos como perturbadores, entre los cuales se visualizaban varios cuadernos, maletines, y tantas otras cosas de oficina, que mostraban el pronostico del tiempo y las ultimas noticias de la metropoli en sus laterales. Los hogares de la ciudad permanecían abarrotados de productos, hasta que la gente se deshacía de muchos de ellos al pasar de una Transición a otra, y así hacer lugar a las nuevas y exitosas adquisiciones en las tiendas permitidas. La llegada del verano indicaba un reajuste, para lo cual se realizaban extensas campañas de encuestas obligatorias a todos los ciudadanos con el objetivo de mejorar la producción en cuestión a lo que mas se quería y menos hacia falta, de forma en que fuese mas fácil luego deshacerse de los objetos adquiridos.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">El señor Gutierrez no lograba olvidar el incidente de la mañana. Menuda mala educación, a un señor de su porte, amenazar con castigos y muerte por una simple y llana pregunta. Pero por fuera de esa furia que le echaba a perder el día, el era conciente del grado de imprudencia que contenía la pregunta que había formulado, y las consecuencias que podrían haber suscitado en caso de haberse quejado y no haber firmado a la suscripción. La empresa de seguros, a cargo de por supuesto, el magnánimo señor Vaughner, era una condición obligatoria a los empleados de la industria de escritores, editores, y críticos literarios. La desobediencia no implicaba perder la posición laboral, puesto que el no trabajar no se podría considerar un castigo. Mas bien, dejaba al individuo en una muy mala posición social, y en riesgo de ser castigado, en cuestión a la gravedad del asunto. El sabia eso, y la idea de caer bajo lo torturaba. La muerte misma se quedaba pequeña al lado del castigo de pertenecer y colaborar con las clases indigentes. Su traje costoso, sus delicadas y bellas manos de escritor, los artículos comprados a lo largo de su vida en las prestigiosas tiendas... todo seria sacrificado si el no se tomaba el nada costoso trabajo de colaborar en la creación y evolución de un estado perfecto, de la metropoli mas acaudalada de la historia. Una ciudad que podría darle todo lo que el quería y también todo lo que el no necesitaba. Que no permitia bajo ningún aspecto la escasez y mucho menos la deshonra. Una comunidad que no escapa a las nuevas tecnologías ni teme ser absorbido por ellas, si no que aspira a mas, a conquistar a la humanidad por completo, y enseñarles todo lo que seguramente no saben, puesto que esta Metropoli, como les gustaba llamarla, era cultura en su estado mas puro, poseyendo la educación mas completa que se ha visto. </span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">La puerta golpea una vez mientras Gutierrez se encuentra inmerso en su imaginación de oro y cenizas. La golpean nuevamente, y otra vez mas, insistentemente. Solo hasta que le indican que pase, el hombrecillo deja de maltratar el roble y pasa casi gritando con su chirriante voz de gatito, sacudiendo sus brazos y dejando ver su nuevo cuaderno, refulgente a mas no poder, y desentonando tanto el como su portador con el ambiente silencioso de la habitación.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Creí haberle dicho que estaba ocupado a la señorita del pasillo, que dice ser mi secretaria.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Pues, he esperado un buen rato a entrar, Marcos. Debía aguardar a que ella se levantase de su asiento a hacer algo, para lanzarme a la puerta. No podía dejar pasar la oportunidad de decirte - Exclama el hombrecito, con una sonrisa amplia y haciendo un ademán para señalar el cuadernillo.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- No necesitaba verlo, podía incluso notarlo a través del roble de la puerta. Incluso podría cerrar los ventanales y los ojos, y seguiría siendo deslumbrantemente asqueroso.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Oh como se nota que aun no has comenzado la transición. Deberías ver lo que están vendiendo allá enfrente. Seguramente porque aquí trabajamos nosotros, decidieron repartir los productos en esta zona. Son pantallas, pequeñas pantallas del tamaño de la palma de tu mano, a las que les puedes dictar y escriben todo. Es por si acaso, por si se te ocurre alguna idea en la calle y no tienes como escribir.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Que curioso, puesto que hace semanas que tengo donde y como, y estoy intentando escribir algo bueno, pero mi editor no hace mas que destruirlo y construirlo nuevamente como se le antoja. ¿Que te parece, gran problema, no? - Gutierrez no podía hacer otra cosa que arquear las cejas ante la mirada desconcertada, aunque siempre feliz, de su interlocutor.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Que gracioso eres. Tienes suerte de que sea yo quien vea esas cosas. Si alguno de esos, que ves todo los días por los ventanales, leyese lo que escribes, creo que pesarían que tienes algo en contra de ciertas leyes. Pero claro que no, ¿verdad?.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Claro que no. Simplemente seria capaz de cambiar algunas cosas. Y no seria una perdida de tiempo ni de nada, si es para las futuras generaciones. Oh, y por cierto, no sabes lo idiota que fue la niña esa del seguro el día de hoy, creo que voy a solicitar su despido... ha hablado de mi muerte como si fuese algo...</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- ¿Genial? ¡Pero claro! ¿has visto todo lo que nos brinda el seguro?... puedo morir en paz con todo lo que le ofrecen a mi familia. Y tan solo han pedido un cuarto de lo que aquí cobramos, de lo cual, la mitad es para una donación al Señor...</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- ¿Vaughner?. Si, todo va y viene, y luego va.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- No se de que hablas, pero déjame decirte que esa canasta que nos ofrecieron me tienta mucho. ¡Quizas hasta me haga pasar por muerto para conseguirla! - concluye el individuo, riendo a carcajadas.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Tu hijo lo disfrutará mucho, mientras a ti te comen los gusanos.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- Quizás, pero, ¿no es eso acaso lo que nos depara a todos?. ¡Todos vamos a morir, y si va a ser pronto, quisiera irme con una de esas cosas que venden ahí abajo!. A veces me pregunto quien es el escritor, quien es el pensante, mi querido amigo...- Acto seguido, golpea la mesa de vidrio y riendo aun, sale de la habitación felizmente aferrado a su cuadernillo, ojeando las noticias y los informes que aquel aparato largaba.</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Lo último que se escucha en la habitación, es tan aterrador como tentador para Marcos Gutierrez, un mediocre punto de una constante y eterna linea productiva...</span></em><br />
<em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">- "... doce y cuarenta y cinco horas, veintitrés segundos, nueve de julio del año con mayor producción y cantidad de recursos usados y perdidos, hasta el momento, en nuestra Metropoli!"...</span></em>Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-7311533713766417282012-11-05T19:31:00.002-08:002012-11-06T08:02:39.918-08:00Ciclo.<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">El murmullo de las mesas, escrito con tinta internacionalmente asimilada y aceptada. Tomar un café, o mas bien un submarino, extremadamente pequeño, extremadamente "café", en un rinconcito del lugar mas sucio y revuelto, ideologicamente hablando, de la gloriosa ciudad. Los cuadrados del muro me enloquecen, los precios me alborotan, y solo escribirlo me queda. Un cuadrado es mi lugar ahora, y tan solo hace minutos lo fue la calle, el subterraneo. Y todos hablan, comen, toman y hablan mas. Se reúnen quien sabe para que, todos están muertos, y sin embargo si se los dijese en la cara me tomarían por demente, o por sarcástico o por idiota. Que importan, nada hay mas verdadero que mi muerte y su muerte. Ellos lo saben pero simulan olvidarse, creen que pueden caminar mas lento y así nunca llegar. Y yo seria demente si les dijese la verdad.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Los colores desordenan mis ideas, incrementan mi actividad mental. Mi problema me brinda el privilegio de escribir esto, con una birome que tendría que dejar abandonada al azar en este lugar, o lanzarla por la ventana, porque contrasta mucho mas conmigo que con mi café.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- "Me lo compre hace dos días, solo lo uso para el mp3, el facebook, el twitter, y para revolver mi café".</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- "Le rompió la boca, el pibe quería llevarla a la cama. Y ella es una regalada"</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- "Me dieron unos chicos para entrenarlos, el jefe confia en mi, me va a aumentar el sueldo seguro. Si no hay dinero de por medio, yo no hago nada".</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Chusmerio, Chusmerio. Participo y no lo hago. Mis oídos retumban, tiemblan, escuchan, escrutinian. Mis ojos toman el submarino, piensan los precios, ven la tinta correr rápidamente manchando el tiempo que aquí pierdo. No se si participo, escucho y no me interesa, pero si no escucho me interesa escuchar, me interesa saber cuanto son. Porque ellos son, pero en términos de cantidad, y claro, calidad. Son 5000 y son "SuperSenior". O solo un Senior y un idiota que se autoglorifica, auto-reza, auto idealiza, y no se supera, porque es insuperable.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Mal me miran porque escribo. No, no pretendo otro "café". No pretendo que me sigas tomando el pelo, y no pienso moverme hasta que quiera hacerlo o hasta que mi mano decida dejar espacios en blanco que mi voluntad no puede. Me enloquece pero me entretiene. Son un millón de hoyos negros, compitiendo por quitarse el espacio de absorción.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">No limpie, y si me levanta la taza que sea para traerme otra, en recompensa por el precio que estoy pagando. No pretenda que me vaya aceptando su indirecta.. Dinero, dinero, dinero. Propina, propina, propina. "¡Esa persona esta escribiendo y estaba leyendo!". Si, los huelo. Sus ideas son tan absurdas y repetitivas como mi pretensión de seguir jodiendoles la mesa, de seguir adivinando lo que piensan.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">"Comer e irse. A las 10 se cena. Descolocado, desubicado". "Me emborracho, tomo, me emborracho, como".</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Casi esculturas de piedra, no dejan de suplicarme que me vaya y les de el espacio. O al menos que deje de escribir. Es tan anormal, tan fuera de sitio. Escribir para no vomitarte encima tu estupido café o semi submarino, para no escupirles a todos y que despierten. No quiero hablar, quiero que ustedes dejen de ocuparse en idioteces. Y sin embargo, no me importa.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Y me voy, entre ya gritos, ruidos de jugosas mordidas carnívoras, de gaseosas abriendose y esparciendo el veneno en las ranuras entre los dientes y extendiendose en las lenguas, de cocineros apurados y de mal humor, que tiran la comida en la mesa. En medio de peones empresariales, reinas que no saben moverse inteligentemente, bailes de risas, carcajadas, y mozos mirándome mal, movimientos erróneos de los caballos, de los caballos de troya que luchan por defender la superioridad y el mandato de los números de las cifras que siguen aumentando, que siguen elevándose por encima de las voces que me ahogan. Cartas de precios altos, mesas constantemente limpiándose solas. Me voy porque todo va tomando forma, me voy porque todo se va enfrentando a su propia desintegración, a su transformación Todo verde, comandos, ceros y unos, ceros y unos, pixeles muertos, sumas, multiplicaciones, la puerta me muestra el resultado, me incita a ser otro + , me incita a ser un factor, me invita a bailar entre números y entre luces y cuadraditos, palabras inútiles rodeadas de cuadros alegóricos de representaciones baratas, adquiridas sin ningún sentido ni conocimiento de si. Relojes que te dicen "comé y te vas, comé y te vas. Andate ya, pagá, pagá, pagá"... Mi mente gritándome "¡van a morir, y se preocupan por comer para atrasar su muerte!".</span></i>Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-73956897973474728712012-10-23T12:05:00.004-07:002012-10-23T12:11:01.927-07:00Sustantividad.<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">La casa de Karen no era precisamente "un hogar". Quizas por ello es que pasaba la mayor parte del tiempo leyendo sus revistas en su balconcito empedrado, el unico lugar que le brindaba algo de calor natural en ese infeliz departamento. Cada vez que pensaba en ese pedazo de tierra, lo pensaba en vistas a una posesión futura, con la conviccion de que lo recibiría antes que su hermano, por ser precisamente la mayor. Pero el pensar de esta manera implicaba ver a sus padres muertos, y aunque sabia que pasaria tarde o temprano, era hipcrita. Se decia a si misma que era cruel al pensar en ello. Pero en seguida comenzaba a imaginar la remodelacion de la cocina o la ampliación del ambiente de su balconcito, como si su conciencia moral hubiese sido solo un muro de telgopor, que tenia que aparecer para salvar su imagen ante si misma.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">El timbre de la casa sono pacifica y delicadamente, como si lo hubiesen rozado por un segundo. Supo quien era, solo una persona era conciente del mal funcionamiento del aparato. Era demasiado temprano, siquiera habia tenido tiempo de leer unas cuantas paginas, olvidando por completo cambiarse de ropa. Tocando el botoncito negro, abrio la puerta de abajo. Esperaria a que subiera las ruinosas escaleras para atenderlo, y mientras tanto se calzaria las viejas botas negras y altas, que tan bien lucia.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">La puerta se abrio y con una sonrisa recibio al ente extraño que se le presentaba. Parecia que habia subido muy lentamente la escalera que iba a ese piso. Cualquiera que no lo conociese pensaria que su expresion reflejaba sufrimiento, maltratos previos, y se preocuparia casi exageradamente por su salud. Pero el no se inmutaba, parecia que nada lo afectaba, ni siquiera las lentas escaleras que habia tenido que subir para encontrar a su amiga, en la puerta, y aun no lista para salir a la calle.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Es que... estaba leyendo. No se porque venis siempre apresurado. Sabes que me demoro en prepararme. Decime algo.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- No me estaba quejando. Te espero, ya venia sabiendo que debia esperarte, asi que no me afecta.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Con una mirada de desconfianza, ella se abalanzo a su habitacion, vociferando algo confuso, que debilmente le indicaba se acercase y cierre la puerta. La misma oscura casa de siempre, lo atrapaba y lo dejaba en suspensión. Era un hogar nada confortable, mas que nada porque muchas de las cosas que habia alli, y que estaban en un completo desuso y abandono, ocupaban grandes espacios, y uno debia esquivarlos para pasar. Era un reflejo de la chica que alli vivia, y de su familia, que casualmente casi siempre estaba ausente cuando el llegaba. Claramente con una de las grandes ventanas abierta, podria haber sido realmente acogedora, pero sin embargo se asemejaba a las antiguas casas, que durante un tiempo y hasta la siguiente mudanza, se mantenian cubiertas por un manto de polvo y olvido, con leves rayos de luz entrando por rincones deteriorados y ventanales mal cubiertos, muebles siendo invadidos por las ratas, arañas y los vagabundos. Esta casa mostraba un mismo destello, puesto que muchos de los objetos se encontraban igualmente cubiertos y polvorientos. Al parecer uno de los habitantes, era un comprador compulsivo o un coleccionista sin sentido, pero todos afirmaban ante la mirada confundida de Lied, que todo se usaba y era util, aunque no constantemente, y que no tenia porque ser asi de igual modo.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Claro, es mas facil justificarse que asimilar la realidad- Dijo Lied sentandose en el sillon cama.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- ¿Como?- se escuchó a Karen gritar desde la habitacion. En seguida se acercó a la sala, con una mochila azul, un par de gruesas revistas, y 3 pares de botas. Parecia estar confundida no pudiendo decidir que calzar. - ¿Estuvo bien tu viaje? ¿Que hiciste todas esas horas en el micro? Se lo pesado que es, estuve casi 20 horas en uno, por suerte habia llevado los auriculares, no se que hubiese hecho con toda esa gente sentada a mi alrededor y yo ahi, sola.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">-Sola y acompañada. ¿Acaso no se te ocurre que eso es contradictorio?. No se... ¿quizas hubieses podido charlar?. Es algo muy comun en los viajes.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">-No los conocia, digo que estaba sola en el sentido en que no podia entablar conversaciones que me interesasen, porque estaba rodeada de extraños.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">-Estas constantemente rodeada de extraños. Yo era un extraño antes de que me conocieses bien. No entiendo como una persona que no habla con extraños, habló conmigo, que era un extraño, y que de hecho, casi no hablaba. En cuanto a lo que hice en mi viaje, fue, bueno, algo simple. Imaginar señales. Detectar simbolos que a uno se le aparecen, no porque si, si no porque ahi deben estar. En cualquier momento, simplemente porque uno pasa, como si el camino estuviese esperandolo a uno. Tengo la teoria de que existen los simbolos individuales o particulares, y algunos generales. Pero, por el modo en que los humanos nos involucramos, los simbolos generales son creados por nosotros mismos, por nuestra situacion general. No siempre son simbolos de vida estos ultimos. Son como esos pequeños, sutiles, pero muy fuertes, dolorosos e incomodos golpecitos en el dedo del pie, cuando uno va medio dormido a alguna parte de la casa. Te enojan, pero te despiertan, porque algunas partes de nosotros son mas sensibles que otras. Quizas el miedo a golpearse nos hace despertar sensibilidad, pero el golpearse mismo es un gran toque a nuestra intelectualidad, es otro asunto, es lo que despierta a los simbolos. Son golpecitos molestos, pero te despiertan... te hacen darte cuenta de que te despertaste, ¿Entendes?. El problema es despreocuparse de eso, dejar de sentirlo y decir "me vuelvo a dormir", o ni siquiera sentirlo por haberse acostumbrando perdiendo la sensibilidad.- Su brazo se extendia como intentando demostrar lo abarcativo de su argumento, y mirando con fervor a su amiga, suplicandole que entendiese o que se esforzase en captarlo si quiera. De repente su mirada se perdió dentro de sus propias palabras...</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- ¿Otra vez con tu filosofia vos? - Karen se preocupaba por mantener parejo el color de las uñas de sus pequeños pies, mientras Lied hablaba.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Si, eso es definitivamente lo peor - Afirmó Lied sin prestarle atencion, levantando la vista que casi asomaba a la desesperación, a la ansiedad, mirando al vacio de la oscura habitacion con esos profundos ojos, semejantes al mas tenebroso de los pozos - Caminar con sonambulos, obstaculos que ya no perciben señales aunque les grites sus significados a 10 centimetros de la cara. Porque, sabes, ellos interrumpen tu vision y tu atencion de tus propias señales. Las tapan casi a proposito, cuando uno esta tan acostumbrado y demasiado involucrado mirandolas. Se tragan todo, son insectos revoloteando la misma luz - Se observaba las manos como si estuviese guardando una verdad universal dentro de ellas. De un momento a otro su rostro habia adquirido un tono ensoñador, mistico, extraviado - No se esquivarlos, sabes, pero si puedo no detenerme a escucharlos. Cuesta, pero es posible. No es nada malo, si no podes evitar algo, intentas aplastarlos, y mas cuando son bichitos, insectos que tapan tu luz, que te quieren hacer dormir. Parece que compitieramos por brillar. Pero, a mi realmente no me interesa brillar, Karen, a mi me interesa apagarlos. Opacar su brillo con su propia oscuridad.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Lo detuvieron los apresurados pasos de Karen, que daba vueltas por la habitacion, esforzandose por rescatar todo segundo de posible perdida. Al percibir un repentino silencio, se dio vuelta y lo miro un muy pequeño instante, para luego volver a su incasable busqueda.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Acordate que me prometiste ir al cine hoy.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Si, te lo prometi... - Una pizca, ensuciarse las manos solo un poco mas, las metaforas podian ser realidad en cualquier momento - Espero que esta vez no me hagas quedar toda la pelicula si no me gusta el ambiente, yo te espero afuera pero...</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Estamos retrasadisimos - Interrumpio la voz chillona de su amiga - Cada vez salimos mas tarde. Vamos a terminar saliendo a las 8 de la noche uno de estos dias.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Era dificil imaginarse si Karen habia escuchado siquiera un minuto. Ella siempre tan ocupada quitandole las asperezas a la superficie de las cosas, tenia una poco agradable, pero hermosa, egocentria. Lied la conocia lo suficiente, sabia que era tan engañosa como alegre. Daba todo por conseguir algo de la gente que queria, pero tambien golpeaba fuerte, con hirientes argumentos, si no conseguia lo que queria. </span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Era una niña caprichosa que encantaba en cierto modo, con su aire rebelde y oscuro, reflejado en mayor medida, en su vestimenta. Y es que uno se dejaba engañar por algo que parecia un aire bohemio a simple vista, y que terminaba por ser sólo un producto de la confusión que generaba.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Sin embargo, Lied se habia transformado en su amigo, ya que en ella, a pesar de su egocentrismo, podia sentirse debil aunque claramente, su sentimiento amistoso, su cariño. De cualquier modo, resultaba evidente, ella seguiria huellas en cuanto encontrara unas que pudiesen reflejar la satisfacción de sus eternos y promiscuas necesidades.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">La calle estaba lo suficientemente soportable para recorrerla unos 30 minutos. El rayo del sol amenazaba con pegarse a uno y derretir su buen humor, hasta reducirlo al incontenible deseo de un aire acondicionado tamaño gigante. </span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Deberíamos volver a nuestra rutina de pasear por los bosques. Te veo tan poco natural, Lied, quizás si dejaras que tu mente se despeje. Vivís razonando todo, colgado en meditaciones, o no hablando... no respiras simplemente, si no que racionalizas hasta tu respiración Perdes tiempo valioso. Yo te acompañaría a donde quisieses si tan solo lo dijeras.<br />- Mentira - Pensó Lied - Buscarías la manera en que todo se desvie a un tramo en donde puedas manejar y ordenar la situación. Ya lo has hecho. - ¿No podemos simplemente charlar? ¿Porque todo debería ser tan fácil?. Vivir no lo es, pensar la vida tampoco. Solo imaginarmela utopicamente, idealizarla, idealizarme a mi. Nada es fácil, Karen, entenderte tampoco lo es, y sin embargo hago esfuerzos supremos, no me dejo caer en el sillón pensando "Que buen sol, vamos a leer unas cuantas revistitas que me hablen de la vida de otros mientras la mia se desmorona y se cae sobre mis manos totalmente desnudas de sudor y lagrimas". La tristeza, la muerte, la pena, si tienen sentido. Lo que no tiene sentido es quejarme, callarme la boca para personas a las que no les interesa lo que les digo. Porque, ¿De que manera podrían saber si les interesa, si ni siquiera me tomo el trabajo de hablarles y decirselo?. Callarse, reir de los demas, no escuchar a otro porque no parecen dementes, eso es cobarde. Los que ahora parecen dementes, mañana seran montones y pareceran cuerdos. Todo sigue la lógica del montón. Si sos parte del mónton, sos lo mas cuerdo y lo mas acertado. Yo no soy parte de tu montón, Karen, y no pretendo serlo ni pretendo que seas del mio. No es que vaya a correr para el otro lado porque me resulta rebelde y caprichoso. Corro para el otro lado para que la gente note que hay un "otro lado". Esa despreciación del Otro, la diferenciación marcada que haces vos, como hacían los españoles y los conquistadores de distintas épocas cuando fueron a colonizar, o mas bien a ejecutar, degollar, asesinar, e incluso desmaterializar.. Si, no me mires así, esos que fueron a destruir a las sociedades porque las llamaban "Salvajes", "Incivilizados" o como se te de la gana decirles. Esas espantosas diferenciaciones, como te decía, son dignos de un idiota que solo ve el lado derecho, el determinado, el que marcan las leyes hechas por unos pocos para "unos demasiados", que piensan e imaginan que tienen poder sobre ellas y su ejecución, y terminan sufriendolas. Bien por vos si te gusta, marca el pasito, marcalo bien para que te lo sigan. Yo voy a demostrar que hay un otro lado, y que hay una "otra oportunidad" u "otra posibilidad". Infinidad de posibilidades, como la posibilidad de que ahora te pueda mandar a la mierda e irme a mi casa.<br />La luz del sol no dejaba, cada vez mas, abarcar grandes distancias con la visión. El vidrio del transporte, de alguna manera, se las arreglaba para mezclarse con su luminosidad y formar a lo lejos figuras, figuras que con tan solo un poco de talento e imaginación, podían moverse y hablarle a uno. Estatuas que revivian, o quizas pedazos de chatarra de camiones. Pero por desgracia, luchaban por desaparecer cuanto mas se acercaba el odioso colectivo a ellas. </span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">La mirada de Karen se había perdido en las palabras de Lied, y el observandola, en completo silencio, comprobó que por primera y quizás única vez, había sido escuchado por su amiga.<br />- Lo ves, es necesario que hablemos. No hay otra manera en la que otros puedan escucharnos. Lo que menos deberías hacer ahora, es victimizarte y ofenderte, pensando que te dije idiota. No te dije idiota, te dije que podrías escucharme y quizás no debería estar "filosofando" como decis vos, por momentos y aburrirte.<br />- No me aburris, me cansa porque siento que no te entiendo. No soy idiota, no te confundas.<br />- Ahi esta, eterna victima.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Yo también sé, veo. Yo también puedo ser lo que sos, una eterna disconforme. Puedo gritar y molestar, puedo joder a medio mundo con mis razonamientos, puedo decirte que no existe nada, que existe todo, que la nada es el todo y el todo es la nada. Puedo decirte y enseñarte infinitas cosas, darme a conocer como una innovadora, o como una piedra en el camino. Pero la vida no puede transcurrir en una eterna discusión acerca de quien es mejor o si hay una derecha o una izquierda.<br />- Una derecha Y una izquierda...</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Da igual. Yo quiero ser feliz, obtener mas y mas, tener amigos normales y algunos anormales como vos. Quiero que me cuentes tus secretos y yo los míos, quiero que hablemos de cosas sin sentido, de música o de lo que vemos en mis revistas. Eso es una persona normal, una persona que quiere vivir, sea como sea, sea donde sea, y sea para lo que sea.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- No. Eso es una persona que quiere vivir con los ojos tapados. La búsqueda de la felicidad continua te ciega. No sos ni podes ser feliz a cada instante y por cada día de tu vida. No vas a encontrar a las personas indicadas donde vayas, ni vas a cruzarte con conejitos saltarines o con gente que te diga lo hermosa que sos. Vas a cruzarte con los malos, porque esta poblado de ellos. Los malos como yo, que te hablan, o los malos como los que te matan por $2. A esos, los podes esquivar siempre que quieras, pero te van a terminar matando si seguis chocandotelos, y vas a morirte sin saber porque moriste. Chocate conmigo o con algunos otros, y vas a morir sabiendo porque estuviste viva hasta el momento, hasta tu ultimo suspiro. No busques solo la felicidad, busca el motivo de porque debes o quieres ser feliz y no morir al principio de tu vida.</span></i><br />
<br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Soldados formándose a través de las ventanas, soldados avanzando, buscando a Karen para matarla. Soldados que buscan recuperar vida en la mente inconciente de otros. Soldados subiendo al colectivo, queriendo avanzar entre la gente. Perros gigantes que los siguen, que parecen querer tirar el transporte abajo con sus gruñidos, con sus ojos de aguila, finos, difuminados entre la espesura que el calor que entraba producia.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Si tan solo fueras mas...</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">- Soy esto, soy ahora, o quizas no lo soy. Que importa, no me voy, no te mando a la mierda ahora. Te miro, te hablo. Vamos, tenemos que bajarnos. Vamos antes de que nos ataquen.</span></i><br />
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></i>
<i><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">...</span></i><br />
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<br />Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-28312260721293467372012-07-23T10:27:00.001-07:002012-07-23T10:30:13.761-07:00Repudio.<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><i>Si, todo se aprende con la reflexion. Pero sin embargo, hay cosas que necesitan el apoyo empirico suficiente para ser adaptadas. Es decir, somos sensibles a la percepcion, a los presentimientos, pero al momento de optar por una iniciativa, al momento de tomar decisiones, y mas que nada, al momento de aceptar las realidades, necesitamos que las pruebas nos persigan como pulgas saltarinas, y que nos llamen la atencion como si fueran una dura comezon en la planta del pie.</i></span><br />
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><i>La sociedad se toma el pelo a si misma. Crea figuras, que a simple vista son independientes... como si en realidad fuesen externas a la sociedad misma. Pero lo cierto es que la participacion del individuo en la mayor parte de los casos, es causante del fenomeno, no es todo naturaleza. Pongamos como ejemplo, a aquello que me llevo el dia de hoy a escribir esto: Las grandes empresas. Yo creo en la individualidad, y acepto en que las cosas no suelen ocasionarse solo por accion natural o a causa del entorno inmediato. Se con toda claridad, que cada uno debe hacerse cargo de sus propios errores, y de todo lo que ocasione su actitud, o la accion del grupo de personas que maneja. Pero inevitablemente, la sociedad cumple un papel muy importante en la creacion y en la evolucion constante de este tipo de errores. En cuanto a grandes empresas se refiere, si nosotros hacemos lo posible por que ella evolucione, por supuesto somos una parte importante de la responsabilidad que se le otorga a las acciones posteriores, es decir, responsables de lo que luego puedan hacer con el poder adquirido. No es que intentamos que estas empresas crezcan y se alimenten de nosotros, si no que no hacemos lo contrario por hundirlas, sabiendo que lo que nos proporcionan es un placer muy superfluo, un servicio altamente deficiente e incompleto, que les conviene mas a ellos que a nosotros. Sabiendo que su labor es robar, y mentir con propagandas atrayentes, les damos un espacio en nuestra economia, y mas importante aun, en ciertos casos le damos un lugar en el cuidado de nuestra salud. Pero ademas de ello, somos seres tan masoquistas en extremo, que al darnos cabal cuenta de nuestra perdida ya sea financiera o animica, no hacemos lo posible por apartarnos buscando otras opciones factibles, si no que la comodidad de que otro nos brinde el servicio, es lo que gana a la hora de ocuparse de nuestra vida.</i></span><br />
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><i>Quien me llevo a escribir esto, es "Burguer King Corporation", luego de una muy común experiencia, pero tambien muy detonadora, el día sábado. Fue un punto culminante, porque fue uno de los tantos momentos en que despierta mi sentido altamente perceptivo y capturador de negligencia. Fuera de la situación, tan experimentada por millones de usuarios en todo el mundo, es dificil seguir reaccionando de la misma manera, luego de que ese pequeño toquecito al ego, golpea en nuestra puerta. La empresa en cuestion, como bien lo es su competidora tambien, es uno de los mayores modelos de los patrones de conducta a los que comunmente no solemos prestarles atención al momento de contratar o comprar un bien o un servicio. Creo que estos patrones podremos enumerarlos de la siguiente manera, es algo similar a lo que podria ser para cualquier persona comun una lista de "Las desventajas de comer en Burguer King". Solo que para mi, en realidad, es una lista del "Porque no volveré a comer nunca jamas en Burguer King":</i></span><br />
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><i>1- La primer caracteristica determinante de las grandes empresas, y creo yo, la mas importante, pues es la que impulsa de por si, al consumidor a adquirir el producto, es la Propaganda. Ya sea televisiva, escrita, o ya sea uno de los poderosos e inmensos carteles que pueblan la ciudad, la propaganda cumple la funcion de atraer a la gente. Pero tambien cumple la funcion de ahuyentarla. Es decir, en primer lugar lo importante es que la gente se presente al lugar, no importa como sea, pero que esté en el lugar, siquiera para, al darse cuenta de que no encuentra asiento, tener la visión panorámica del local en si, y volver en un futuro no muy lejano. Es decir que mas bien, sirve como "un programa de beneficios" a los que accede el cliente. Es para brindar esa visión panorámica, es para atraer la atención, sin la necesidad de atraer a la persona inmediatamente, dejando a merced de la memoria visual el hecho de que volviese. ¿Y porque específicamente la memoria visual?. Pongamos como ejemplo, en primera instancia, una persona que al sentirse atraida por la propaganda, se presenta en el lugar. Suponiendo que esto sucede con muchas personas en una misma ciudad, esta persona encuentra el local repleto, por lo cual debe retirarse y volver en otro momento. Lo que queda en la persona, en la memoria visual, al irse, no es solo el beneficio financiero proporcionado por la propaganda, si no que tambien juega un papel importante, el hecho de que esa persona solo se haya quedado con dicha imagen, y que vuelva con la esperanza de cumplir sus expectativas ahorrativas y alimentarias. Esa persona no sabe como será el producto, si no hasta que lo prueba. Por lo tanto ese individuo, tampoco estará condicionado, hasta que al fin vuelva y pruebe el producto, por esas "Imagenes puramente ilustrativas" que no se relacionan en nada con la realidad.</i></span><br />
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><i>¿Y como es que una propaganda sirve tambien para ahuyentar a la gente?. Bueno, aunque no se ve con claridad, me es muy evidente a mi, que en realidad el cartel inmenso que vemos, o las propagandas televisivas, envian el mensaje "Podes alimentarte rapido, e irte tal como viniste, pero contento", es decir que muestran a la gente la facilidad de ir y volverse con comodidad. Y ese es el punto importante, la comodidad. Como somos seres de necesidades con tan poca autosatisfacción, lo que buscamos es la comodidad. En una empresa ya sea de comida rapida, como el mencionado Burguer King, o de telefonia celular, el mensaje claro, y no precisamente en letra pequeña, es "Veni, invertí, andate". Los beneficios que tanto nos atraen, los descuentos, ofertas, facilidades... todos esos mensajes, nos invitan a invertir el dinero para obtener algo. Un descuento no nos dice que no pagaremos nada, si no que un porcentaje quedara fuera del precio por tiempo indeterminado, pero que para ello debes ir y gastar una determinada cantidad de dinero (descuento, por supuesto, que en la mayor parte de los casos es totalmente inexistente, puesto que los precios mostrados son los mismos de siempre, solo que uno no tiene los anteriores para compararlos). Pero nosotros sin embargo, corremos hacia lo que nos muestra la propaganda, como si fuésemos ganadores del premio mayor. Y no, señor consumidor y consumidora, no hemos ganado premio alguno. Esa propaganda que a todos tanto nos gusta, nos invita a gastar dinero... es decir que en lugar de obtener el beneficio de no gastar, obtenemos lo contrario. <br />Con esto, concluimos en que la propaganda nos invita a invertir, pero también nos invita a retirarnos rápido, con el "beneficio" ya en nuestras espaldas, pesando como pesan los resúmenes de las tarjetas de crédito, para poder atender al siguiente "cliente".<br />2- Siguiendo con las características que determinan el patrón de acción de las grandes empresas, nos encontramos con mi favorita, la afamada y ya mencionada anteriormente "Imagen Ilustrativa". Esta de por si, es un patrón indispensable dentro del rubro de la propaganda, para atraer a toda la mayor cantidad de gente. No es necesario decir mucho de ella, puesto que habla por si misma. El producto solo puede comprobarse, en el caso alimenticio, luego de adquirirlo. En otros casos, como por ejemplo en cuanto a indumentaria, la propaganda ilustrativa también juega un papel fundamental, puesto que aunque podemos ver el producto, y probar su calidad antes de adquirirlo, el solo hecho de encontrarnos en el lugar comprobando su calidad, es de por si un hecho casi determinante para que adquiramos algo, aun cuando no sea exclusivamente lo que fuimos a observar. Es decir, que el solo hecho de estar allí para comprobar un buzo que hemos visto en una publicidad, puede determinar que, si bien, aun cuando no nos guste el buzo, podamos encontrar otra cosa mas que observar, y que comprar. Para ello, están los productos reales, que no salen en las publicidades puesto que son los mas costosos, los de mejor calidad, y los que ahuyentan a las personas en lugar de atraerlas. Siendo así, son los mas bonitos, y los que terminaremos comprando en lugar de nuestro buzo, y gastando así, el doble o triple de lo que estábamos dispuestos a gastar. A esto me refiero exclusivamente al decir, que es muy necesario que la persona en cuestion entre al lugar. De la misma manera que con la indumentaria, se maneja el mercado de telefonía celular.<br />En el mercado alimenticio, lamentablemente, como he comprobado definitivamente este fin de semana, no existen los productos reales, y es aquí donde se diferencia de la indumentaria. Luego del proceso mental que ejerce sobre nosotros la propaganda, y sus respectivas imágenes "puramente" ilustrativas, debemos probar el producto, y esto lleva a lo que yo llamo "Imagen decepcionante" que termina por convertir nuestro inicial entusiasmo, en la búsqueda del real beneficio en el producto. Beneficio que por cierto, no encontramos. Y esto es importante porque de por si, la alimentación básica es indispensable, y si las imágenes son de por si tan extremadamente ilustrativas, nuestra alimentación y por ende nuestra salud, están en juego, dependiendo de la basura que nos puedan servir. Basura, como una hamburguesa que en la foto parece medir 10 cm de alto y termina por medir 5, que ademas tiene el pan demasiado tostado y la carne tan negra y finita que parece fiambre, donde el queso parece haber sido servido con una cucharita de te y la lechuga es tan abundante (y no tan fresca) que no deja espacio para las demás verduras que dijeron, debía tener, y que por supuesto, son las mas costosas y las que mas deben escatimarse.<br />Una vez mas concluimos, en que todo esto, las promesas publicitarias y los grandes beneficios, son la mas real y gigantesca cadena de mentiras. Pero que nosotros, como consumistas empedernidos, seguimos adquiriendo felices, y al que terminamos acostumbrándonos y llegando a creer que en verdad salimos satisfechos. Y de aquí me traslado al tercer carácter indispensable:<br />3- La razón por la cual salimos contentos (que no es lo mismo que "satisfechos"), una vez que nos hemos acostumbrado al lugar donde consumimos, es porque pensamos que nuestro dinero lo vale. Es decir, si salimos con la real impresión que nos causo ese semi pedazo de carne, moriríamos de tristeza, tan solo al pensar en la famosa relación "precio-beneficio". Los precios son altos, no solo porque la carne es costosa, o porque le paguen mucho a los empleados (la madre de las mentiras, los empleados cobran monedas), si no por si acaso, si alguna persona como yo por ejemplo, se da cuenta de que le están sirviendo basura y decida no ir mas, y por supuesto, escribir una nota como esta. No tendría que ni hablar de esta relación Precio-Beneficio, pero a veces tengo la leve sensación de que realmente la gente no se da cuenta de que está poniendo un 5% de su sueldo en este lugar, llevando a "comer" a toda su familia, para pasar un momento agradable. Podría demostrar gráficamente mi punto, pero no creo que fuese necesario. Las personas son conscientes de este asunto, de que invierten dinero en algo que no los alimenta y que podrían cocinar en sus casas por un precio mucho menor. Por esto mismo, aun cuando me sorprende que sigan yendo, tengo la teoría de que todo es comodidad, todo es "lo hace otro y no yo", con las muy baratas excusas de "no tengo tiempo para cocinarme", "es mas fácil así", "pasé y entré", etc. Pero señores, su economía se destruye de la misma manera, en la misma medida, y en el mismo momento, en que no se construye su habilidad culinaria. De esto simplemente concluyo en dos cosas: En que la gente es puramente masoquista y le gusta comer basura para no tener que cocinar, y en que si no existieran los lugares de "comida rápida" (siendo la palabra "rápida" muy relativa), mucha gente se moriría de hambre o de vagancia, lo que suceda primero.<br />4- Si queremos pasar un momento agradable en familia, con amigos, o en pareja, definitivamente lugares como el Burguer King no son lo apropiado. De hecho, pienso que uno debe alejarse de ellos si es que quiere pasarlo bien.<br />La cuarta característica esencial dentro de este patrón de acción, es por supuesto el ambiente, arreglado y estipulado, al parecer, para que uno se alimente y se vaya inmediatamente. Vale decir, que si a los empleados les pagan monedas, no trabajaran para nada bien, y esto sin considerar el hecho de que por si, son adolescentes que aun no tienen ni la mas mínima idea de que hacer con su vida, ni lo que es un trabajo en serio. Y esta es justamente la razón por la cual contratan gente tan joven, porque no saben bien cuanto es que les corresponde cobrar como mínimo, y porque son fáciles (y poco costosos) de despedir, argumentando su escasisima experiencia como empleados. Ademas del hecho, de que a sus respectivos padres, no les interese cuanto le paguen a su hijo, siempre y cuando trabaje en algo.<br />Pero, fuera de la mala actitud de los empleados (algo sin duda muy notorio e irritable), el ambiente del lugar, suele causar repudio, rechazo. Porque es sucio, mal ordenado, mal dispuesto el espacio, de forma en que por cada paso que das, te tropezas con algo o alguien; con muy poca ventilación (algo que también obliga a uno a comer e irse), etc. Es un lugar condicionado de tal manera, en que no es posible entablar una conversación demasiado larga con otros, ni comer demasiado. Esta característica, es vista solo en este tipo de lugares, ya que en locales de indumentaria, o en librerías, esta todo ambientado practicamente para que uno se quede a vivir allí, a gastar la máxima cantidad de dinero posible. En estos locales de comida rápida, no es posible quedarse, se gasta la mayor parte del tiempo en la fila para adquirir el alimento, y la otra parte haciendo fila para el baño. En cuanto a conversación o disfrute se refiere, no existe tal cosa. Si uno quedase en esos lugares hablando, no habría lugares disponibles para las personas que van llegando con la intención de comer algo, y eso correspondería con una disminución de las ventas. Aquí no importa que gastes la mayor cantidad de dinero posible, puesto que los precios ya son demasiado altos como para cubrir el dinero diario preestablecido por persona. La idea, es que uno llegue, se canse mentalmente entre filas, cálculos de gastos, hielo excesivo en las gaseosas, café mal hecho, chicos gritando porque quieren muñecos o hamburguesas gigantes, irritación con la gente que empuja, etc... y luego se retire para dar paso a la siguiente cadena de personas que quieran comer.<br />De este punto se concluye, que tanto los empleados como los mismos clientes están totalmente condicionados por el mal ambiente y la mala disposición del lugar, llegando a crear tensión constante entre todos, donde el mal humor y el hacer todo rápido, es lo que predomina, y creando así la sensación de estar atrapado para tener que salir lo antes posible.<br /><br />Pero si, la sociedad actual, los individuos en particular, tienen dos cadenas de acontecimientos que determinan su vida: La primera es el famoso NACER-VIVIR-MORIR. La segunda es por supuesto, durante esa segunda etapa de vivir, TRABAJAR-COMPRAR-CONSUMIR. Y es esta segunda cadena la que mas pesa, la que arrastramos constantemente, e incluso dejando huellas luego de pasar a la etapa de la muerte. Corremos, corremos constantemente de un lugar a otro, en busca de los mejores beneficios, sin darnos cuenta de que en realidad el beneficio esta en quedarse uno en su hogar, almorzar su propia creacion, disfrutar mientras se cocina o mientras se come, hablando o escuchando música, con su estufa y su baño limpio y solo para si mismo.<br />Lugares como el Burguer King, el McDonalds, y otros que poco a poco van creciendo por nuestra acción, son malos para la salud, porque nos alimentan mal, malos para el espíritu porque nos hacen vivir en un constante caos, para la economía porque nos dan poco por mucho, para la comunicación porque no nos permiten entablar conversaciones, para el crecimiento de los mas chicos porque les inculcan la "necesidad" (o como ya dije una vez, la "necesidad creada") de la comodidad de que otro nos cocine y de paso nos envenene, y nuevamente malo para los mas jovenes, puesto que los hace crecer con la idea de esa segunda cadena de TRABAJAR-COMPRAR-CONSUMIR, y retomarla una y otra vez. Y eso que ni siquiera mencione el "envoltorio de la comida" que en muchos casos es engañoso, puesto que muchas de esas cosas no tienen el nombre, y pueden estar entregándonos algo de otro valor o sin algunos de los ingredientes prometidos, pero que nosotros devoramos como si fuera un manjar digno de los cuentos de Las mil y una noches. Son malos en todo aspecto y lo sabemos, pero no reaccionamos hasta que nos golpea a esa puertecita del ego, esa que nos dice que alguien, como por ejemplo un adolescente de 17 años tiene que servirnos una hamburguesa porque para eso le pagan. Y no, no le pagan lo suficiente, y no va a ser jamas nuestro sirviente porque es parte de la sociedad en la que estamos, pero fue atrapado para participar activamente de ella. Y nosotros estamos participando de este mercado y del enriquecimiento de otros, yendo a estos lugares con todo el mal que nos causan. <br />Y si, ya imagino las respuestas, por eso les digo: La comida les puede gustar mucho, pero esta hecha por personas que seguramente en muchos casos ni limpias tienen las manos (y que ademas están con su celular todo el tiempo, llevando germenes de un lado a otro). Es comida congelada que seguramente hace tiempo esta allí esperando a que se acabe el stock con algún idiota que se presente a consumir. Están dándole de comer a personas a las que no les interesa en lo mas mínimo en que estado este esa comida o lo que ustedes hagan con sus vidas. El lugar no es para nada bonito, así que no me pueden decir que siquiera es cómodo. Es comida al paso, pero lo de "comida" es muy relativo, por ello es preferible que si uno no tiene tiempo, que se cocine algo a si mismo en su casa antes de salir. Cocinándose a si mismos, ahorran dinero, tiempo, esfuerzo, largas filas, y ademas desarrollan su propia habilidad. <br />Y si, pueden hacer lo que quieran con su vida sabiendo todo esto, pero al menos acepten ser concientes de que se están envenenando y de que están participando del enriquecimiento continuo de sus envenenadores. Porque, la ignorancia o la indiferencia no van a ser tan importantes cuando esten al final de sus vidas.</i></span>Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-653458381004712722.post-22985984675994111132012-07-01T22:20:00.002-07:002012-07-23T10:29:26.103-07:00Indolencia y Fastidio.<b><i><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">"¡Señores! no se dejen ahuyentar. La tentación está rondando entre nosotros como un puma salvaje al acecho, busca carne pura y fresca. Cae bajo el mandato de esta niebla en nuestros corazones. Y ustedes se preguntaran muy audazmente, ¿Como es que podemos liberarnos de esta tentación? ¿Podemos acaso enfrentarla como simples seres humanos?. Sólo nuestra fé nos da la fuerza necesaria en un escenario como este, que se nos presenta diariamente ante nuestros ojos asustados e inquietos. Es la obra de teatro del mal que intenta llamar nuestra atención. Es porque el mal existe, que derivan de él, el hambre, la extrema pobreza con la que nos cruzamos cada día.</span></i></b><br />
<b><i><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Pero el señor nos guía, creanme, soy un expectador directo de tan asombrosa hazaña. Miren a nuestros funcionarios del gobierno. Uno los ve, duda de ellos. Pero sin embargo ellos quieren nuestro bien, quieren darnos todo lo que puedan otorgar como simples seres vivos, y es de la mano de Dios que tienen la oportunidad. El los acompaña y les da todo su amor, para que consigan sus objetivos. Su infinita bondad es aquella que trae las riquezas en las que bañan sus sucios y corruptos cuerpos, en la que comen, mientras en las puertas de sus gigantescas casas hay gente durmiendo en la intemperie, con frio, con hambre y desesperanza. Mientras en las puertas de sus lugares de trabajo, estamos nosotros. Simples ratas miserables que no obedecen al señor, y que estan condenadas a vagar en puertas ajenas protestando, porque somos inconformes con lo que nuestro Dios nos da. Malditas almas inconformes. Poco humildes pestilencias"</span></i></b><br />
<b><i><span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">La silla rechinaba y avanzaba muy lentamente, al ritmo de las miradas confundidas que, con una preocupación desmedidamente exagerada, apuntaban a la ventana del vagón. Algunos de reojo seguian la escena y al pequeño individuo, como quien lee y escucha una conversación disimuladamente. Pero sin duda la mas graciosa era la señora a mi lado, que cerraba los ojos cada vez que el tren se acercaba a una estación, para sentirse dormida por si acaso. Sólo por si las dudas. Mi fascinación en ese momento no poseía límites. Escuchaba dicho discurso cual fiel religioso, haciendo un intento por sostener la bolsa que amenazaba con escaparse de mis manos. No esperaba ni por casualidad, la vuelta que de repente dio el asunto que me embelesaba.</span></i></b><br />
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><br /><b style="font-style: italic;">"Claro, - continuó- el señor. Un camino de piedras definitivamente. Un sendero hecho por todos, y para todos, pero plagado de esa bondad de la cual alardeamos día a día. El señor nos pone pruebas, nos ama como somos pero quiere que lo amemos como no es. El señor nos protege del mismo mundo que él creo en 7 días, es decir que el hizo ese mundo de sufrimiento y dolor, quizás para tener un motivo para tenernos arrodillados. La fé, la fé en su presencia y en su amor es aquella que nos aleja de este sucio mundo que nos regaló. El es todo y sin embargo no es pecado. El mundo está sucio porque el hombre tiene voluntad, y está corrupto. El es todo pero no es creador de esa corrupción. El señor nos protege de si mismo, nos ama pero quiere que seamos buenos (y por ende ama también a lo malvado, y ama a lo que no somos), ignorantes de las consecuencias del pecado de pensar y de la voluntad, impíos en cuerpo y alma del gran demonio de la inteligencia. Idiotas. Idiotas aqui y alla - miradas, miradas de fuego - . Idiotas porque creen en el paraíso y desperdician la vida intentando llegar a el. Idiotas porque pueden creer en sustancias invisibles y no en su propia capacidad. Su pequeño masa cerebral solo les permite creer en lo imaginado, y no en lo real. ¡Ahi señora! a su lado, un pibe que le da una tarjeta. Si si, a usted le hablo, vieja gorda y verde. La juzgo como usted hace con él. La tarjeta, mirela. No vale ni 1 peso, pero usted no tiene un peso, y por eso viaja con un bolso que le habrá costado mas de 200 de esas</b><span style="background-color: white;"><b><i> moneditas que puede darle a él. Deja que la tarjeta caiga en su bolso, o en su pierna, como si fuese una hoja de árbol caida por un error matemático o naturalmente por el viento. ¡Que desgracia que no se desintegre demostrando la pestilencia que usted escupe por los ojos!"<br /><br />La silla se había acercado de tal modo a la señora sentada a mi lado, y la mano del viejo se estiraba tan defectuosamente, apuntando de manera acusadora a la nariz de ella, que ella no tardó en levantarse haciendo de cuenta que debía bajarse en la próxima estación.</i></b></span></span><br />
<span style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><b><i><br />"¡Dios, su Dios permite que yo esté sentado en esta silla de mierda, apenas pudiendo hablar! Asi es. Me cansé de subirme a este tren de lacras, que no te dan una moneda ni siquiera a cambio de un poema, de arte. Pero claro, que van a saber de arte. La mayoría está haciendo de cuenta que duerme para no tener que aceptar la mierda que le recubre el cerebro. Si, cierren los ojos, hagan de cuenta que no estoy acá. Pero estoy, ratas miserables... estoy siempre y de esto no se van a olvidar. La vida es dura y yo la enfrento todos los días al tener que cruzarme con ustedes, que me empujan e ignoran. ¡Véanme!, ¡tengo un ojo que no ve nada, y no puedo mover mas que este brazo!. Lo mas ofensivo, y lo peor es el desinterés y la ignorancia que ustedes me demuestran. No, no quiero sus sucias moneditas nada mas... quiero algo de atención. Pueden pasar 2 minutos mandando un mensaje de texto para votar a algún idiota que sale por televisión, y no pueden dedicarme 1 solo minuto a mi. Veremos si opinan lo mismo después de este día. Yo si que enfrento a esta obra de teatro que siempre me hace ser el malo de la historia. Y ahora, me voy a meter bien adentro de donde ya saben, su fé, su mirada de perrito desnutrido, su mendiga indiferencia, su amor por Dios y por el dinero del señor. Veremos si tienen la necesidad de seguir enfocando su atención en pelotudeces para olvidarse de todo lo demás. ¡Veremos, mierdas, si alguno tiene una misera moneda para este pibe que se fué, o para algún otro que vaya a pasar después!. ¡La obra, la buena acción de este día, no va a ser en la iglesia... la misa es acá, y ahora!."</i></b><br /><b style="font-style: italic;">Nada mas se oyó. Su garganta fué un torrente de sangre que inundaba y generaba silencio en torno mio. Señoras, sucias ratas de laboratorio gritando, como si le hubiesen quitado el último respiro de vida que tenían. Yo no las oía. Supe que no se iban a olvidar... como la muerte no olvida pasar todos los días a golpear la puerta.</b></span>Udjathttp://www.blogger.com/profile/05785174138650355674noreply@blogger.com1